Category: авиация

Category was added automatically. Read all entries about "авиация".

Nedorazumenie

Соверешенно не с кем отобедать.

А время уже почти 2.
Бухгалтерша хочет со мной обедать, но она мимими, а я таких женщин не очень люблю, т.к. у них все разговоры либо про других женщин, либо про вышивание.

Есть один архитектор. Итальянец. Он тоже не против со мной отобедать, но он боится летать на самолетах. Я с ним летала - у него в полете потеют ладошки, и он даже давал мне их потрогать. Такие мне товарищи тоже не нравятся за обедом. Потный трус!

Есть айпишник. У него пару недель назад родилась тройня. Все в нем хорошо, но он ест мою еду! Просто начинает обедать с моей тарелки. Мне не жалко - я все равно нихрена не ем, но неприятно.

Есть еще один айпишник, но он обедает исключительно со своей мамой, которая торчит в скайпе, то есть выходит он на обед с компутером. Приходится всякий раз здороваться с его мамой на экране. Она еще и комментирует то, что мы едим.

Есть у нас авиадиспетчер - он тут наездом в командировке из Вены. Он предлагал пообедать с ним, но я с ним не пойду, т.к. он очень красивый, а я с такими есть не могу - кусок не лезет.

Есть девочка-юрист. С ней я обедать не могу, т.к. она строит официантов, всегда недовольна кушаньями и всегда имеет претензии к обслуживающему персоналу.

Есть еще один юрист- мужчина, но он никогда не оставляет чаевых, мне с ним не то, что обедать, мне с ним одним воздухом дышать неприятно, потому что он бьет меня по рукам, когда я оставляю чаевые.

Еще есть водитель. Я один раз отобедала с ним, и он мне по секрету сказал, что теперь надо вкладывать только в золото, а доллары и евро - это бумага. Потом я пообедала с ним еще раз, и он мне выдал эту же самую инфу, тоже по секрету. Больше я сним обедать не пойду, про золото я поняла.

Вот так. Пойду поем одна, скоро буду.
Nedorazumenie

Один из шоппинговых центров Стамбульска даёд самолет.

Самолет настоящий - 450.000 тыщ долларов стоид. Чтобы принять участие в лотерее, надо накупить в шоппинговом центре покупок на 125 лир - приблизительно 100 долларов, и за этот вам дадуд один купон, который потом примет участие в розыгрыше. Мне нужна была гарантия на самолет, поэтому мы купили там телевизор, ковер и два дивана. У меня теперь очень много купонов. И если я не выигрываю этот самолет, то это вы меня сглазили!
Nedorazumenie

Сон.

Больше всего я терпеть не могу, когда люди рассказывают в ЖЖ свои сны. Уроды какие-то, можно подумать это кому-то читать интересно.
Поэтому я вам расскажу.

Я смотрю из окна своей квартиры и вижу что самолет авиакомпании Португал Эйр загорелся и падает. Через секунду он-таки достигает земли и взрывается , и вместе с ним еще два высоких здания на горизонте. Пыль развеялась, и я захлопала в ладоши, потому что теперь я из окна своего дома наконец-то вижу море. Я сбегала за фотоаппаратом и сделала пару снимков, потому что была уверена, что никто мне не поверит.

С утра первым делом я рванула в фатапарату. Никаких снимков самолета нет. И моря у меня из окна по-прежнему не видно.

У кой кого выходит книжа. И она прикольная и про вас - я лично прочла ее в самолете.

Кстати, обратите внимание, на обложке я написала немножко доброго и честного. Книжка вот-вот выйдет, не пропустите - там в самой середке одна моя голая фотокарточка, и очень качественная.

http://shirvint.livejournal.com/319900.html?view=5399452#t5399452

http://www.ljplus.ru/img4/x/e/xervam/oblofin.bmp


Поздравим Андрея и пожелаем ему успехов в труде.
Nedorazumenie

Запашок.

Знаете, на днях мне крупно не повезло. Я летела в самолете, и волею судеб рядом со мной сидел мужчина, у которого изо рта пахло говном. На весь самолет. Мне даже больно писать эти строки, но полет происходил из Алматы в Стамбульск и по времени занимал 6 часов.

На втором часу полета у меня заболела голова. Сильно. А мужчина сидел рядом и подчмокивал вместо того, чтобы захлопнуть свою вонючую пасть навсегда. Я не могла смотреть кино, слухать радио и даже читать - запах этого мужика словно окутал меня. Открыть окно тоже было не можно - стюардесса строго смотрела на меня своими крашеными ресницами. И что же тогда делать? Я решила забухать с данным мужчиной. После третьего вина я пожалела, т.к. вместе с хмелем приходило понимание того, что к запаху я потихоньку привыкаю. К тому же, мужчина от алкоголя отказался и получалось, что я в одно рыло бухаю в компании с вонючим человеком, у которого при этом рот не затыкается, потому что он трепло. Кстати, мой опыт мне вот чо показывает - если знаете какие-то иностранные языки, и кто-то пробует вас расколоть на разговор, не колитесь. Сразу скажите по-русски, что вы русское и что "непонимаю". И при этом много пейте и вздыхайте. Я бы так и сделала в этот раз, но у меня была с собой книжка на иностранном языке, и он стал задавать мне по ней наводящие вопросы. Короче говоря, это путешествие было для меня настоящим адом, и я хочу пожелать вам всем здоровых зубов и желудков.

Чтобы проверить воняет ли у вас изо рта говном, нужно лизнуть запястье руки, подождать секунд 5, а потом занюхать это место. Вот как у вас там пахнет, также и пахнет изо рта. У меня - фиалками! Поехали.
Nedorazumenie

Засада.

Откровенно говоря, я ничего не боюсь, кроме аэропорта Шереметьево-2 и змей. Причем, если с аэропортом все просто - не связывайся и не бойся, то со змеями хуже. Их, например, чаще показывают по телевизору.

Прямо перед моим домом расположен чей-то кусок земли, частично огороженный сеткой. Ничего там нету, кроме травки и всяких огромных камней, под которыми, согласно моим предположениям, должны прятаться змеи. Чтобы сократить путь до дома, я пересекаю эту местность вприпрыжку. Ну и не только я - там давно протоптана тропинка, и все жильцы нашего подъезда пользуются ею. Причем, если с одной стороны существует только лаз через сетку, то со стороны нашего подъезда этот участок и вовсе не огорожен. Этот промежуток дороги я никогда не прохожу, а всегда бегу, т.к. я боюсь змей, и у меня хорошая фантазия. И мне все мерещится, что за мной гонется стадо змей, чтобы укусить меня в жопу. Поэтому так и сложилось - каждый день я бегу до подъезда. Ровно минуту у меня занимает перебег поля. Пока меня никто не кусал. Но речь не об укусах.

На той неделе я традиционно пролезла через лаз и бегу себе домой, т.к. время позднее, жрать охота, а за мной гонятся змеи. А погода была дождливая, поэтому в процессе бега от меня еще и ошметки грязи отлетают. Если с верхних этажей смотреть, то красиво бегу. И вот добегаю я до заветного места, где НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ оградительной сетки и должен быть спасательный выход к подъезду, а там она блять есть. Новая, сегодня только установленная сетка. От ужаса я потеряла голову и некоторое время простояла у сетки, потрясая ее руками. А потом побежала обратно к лазу. Пока бежала, молилась, чтобы лаз тоже не перекрыли, а то я так буду до утра тут нарезать круги верхним жильцам на радость. От ужаса я потеряла еще и ориентир, и никак не могу в темноте и при дожде найти свой лаз. Поэтому я бегу и плачу, и не могу остановиться, потому что если мне себя жалко, я могу очень горько и очень долго плакать. И бежать могу долго. В итоге нашла я свой лаз, выползла с этого опасного поля, и пошла до дома окольными путями.

Вроде бы и атаки змеиной избежала, а все равно настроение испортилось.
Nedorazumenie

Вопрос.

Зачем в аэропорту заставляют включать ноутбуки перед посадкой в самолет? Нет, я понимаю, безопасность и все дела, но ведь если я включу и ёбнет на месте, то все равно толпа народу погибнет.
аннакаренина

Случай в Аэропорту.

Лечу из Стамбула в Алмату Люфтханзой через Франкфурт. Мой чемодан забронирован до Алматы, но во Франкфурте перед посадкой повторно досматривают ручную кладь. Из запрещенного у меня в ручной клади оказывается 355 милилитровая бутыль с раствором для линз. Согласно новому правилу, больше 150 милилитров жидкости с собой в самолет брать нельзя. Однако, это правило не распространяется на Турцию, поэтому из Стамбула я спокойно вылетаю со своим бутылем.

Аэропорт Франкфурта. Я - транзитный пассажир. Служащий Ханс объясняет мне, что такую большую бутылку нельзя брать в салон и укоризненно покачивает указательным пальцем. Я говорю Хансу - ок, давай отольем лишние милилитры, и оставим ровно 150, мне эта бутыль нужна в самолете, т.к. там мне придется разуть свои линзы, ибо у меня сохнут глаза во время полета. Ханс меня понимает плохо, и я прошу его позвать кого-нить, кто лучше знает английский, потому что по-немецки я знаю только хандехох, а к нашей ситуации такое слово не подходит. Ханс уходит и приводит мне Ханса номер 2, который, расматривая мою бутыль, высказывает предположение, что, может, это и не жидкость для линз, а что-то другое. А почему он так подумал - потому что на бутылке написано НОУ РАБ, а он не знает что это такое. И он мне предлагает для всеобщего спокойствия оставить бутылку на границе. Я настаиваю на перелитии, потому что 150 мл. бутылки с жидкостью для линз в турции не продаются, они могут только прилагаться бесплатно в кач-ве подарка к линзам. Он улыбается и отрицательно качает своею головой. Я про себя думаю, что зря мы их всех в 45м не перемочили, но потом про себя же вспоминаю, что я лечу с турецким паспортом, поэтому и отношение ко мне соответствующее. И в этом месте у меня опустились руки. Перед глазами проплыла док. лента со всеми несправедливостями, упавшими на мою голову. Тогда я засунула свои пальцы себе в глаза, вытащила обе линзы и налепила их на свою бутыль. Ханс номер 2 довольно улыбается. Я иду на посадку абсолютно слепая. А ведь могла и выебнуться с истерикой, как поступила вот эта http://krolik.livejournal.com/275281.html девушка, за что и схлопотала.
кроткая с бухлом

Случай в Самолёте.

Лечу такая в самолете на кресле 6К в правом ряду. В окно гляжу.

Позади меня на кресле 7К летит чокнутая турецкая старуха. Старуха летит с сыном. Через каждые пятнадцать минут старуха просовывает в щель между окном и моим сидением свой желтый палец с многослойным ногтем и интересуется у меня - не я ли потеряла волос. В руке у старухи какой-то длинный волос, похожий на мой. Я говорю - не я, иногда делаю злое предупредительное лицо путем намарщивания лба вертикально и выдувания воздуха из ноздрей. Такое лицо я показываю старухе, но она, видимо, плохо видит, потому что не реагирует никак на такое лицо.

В это время на экране самолета показывают грустный фильм, названия которого мне неизвестно. У фильма такой сюжет, что мужик болеет раком, он встречает бабу, и она тоже им болеет. И так они оба раком всю дорогу, но оба не в курсе об болезнях друг-друга. За 15 минут до конца фильма они делаются в курсе, и весь самолет залит женскими соплями, а эта сраная старуха при этом продолжает мне втюхивать волос. Это не ваш волос, деточка? Ейный сынуля пробует ее усмирить, но старухе пофиг - она задалась целью выдернуть все мои волосы и по одному вручить их мне обратно. А у меня уже слезы на глазах - такое трогательное кино, да и волос маловато осталось. Когда эта изергиль в очередной раз просунула ко мне свой желтый указатель, я повернула к ней злое лицо со слезами на щеках и сказала - геризекялы кары, бени рахат бырак! что означает - ебанутая старуха, оставь меня в покое! Я, конечно, не хотела сказать так грубо, но больно уж некстати она со своим пальцем полезла ко мне в такой момент. На эти слова проснулся ее сынуля и громко спросил - шо такое. После его вопроса я поняла, что по приземлению меня будут пиздить турки в городе Франкфурте. Такое положение дел меня никак не устраивало, поэтому я сказала сыну - уберите вашу старуху-мать от меня или везите ее кукурузником, а то она мешает обычным гражданам спокойно лететь и наслаждаться кинолентой. Сын сказал - если б это была ваша мать, вы б меня поняли, я ж не виноват, что она не в себе. Тогда я сказала, что меня его личные ощущения вообще не волнуют, я хочу поплакать под кино, скажите своей старухе, чтобы она мне в плечо не тыкала и не портила сентиментальное настроение. Он что-то маманьке пошептал, и она на время заткнулась.

Выхожу из аэропорта, оглядываюсь, ищу глазами отца. Подходит ко мне та самая старуха, протягивает что-то в кулаке и говорит шепотом - на, забирай. Раскрывает кулак - пустой. Старуха весело гогочет мне в лицо беззубым ртом. Я гогочу ей в ответ точно таким же тоном. Отец смотрит на меня приподнятыми бровями.