Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Nedorazumenie

Про как выжить в городе.

На картинке изображена хрень, которую мне прописал доктур после того, как я неудачно покрутила головой, и у меня с рейсов съехала шея.



И в этом оборудовании я проходила 3 дня, как наказал доктор, а потом еще неделю проходила в нем самовольно, потому что мне понравилось человеческое отношение на улицах города. И сегодня на работу в нем пришла! И завтра так пойду. Ну, сами посудите, места в автобусах и метро мне теперь уступают мухой, таксисты выпрыгивают из машин и открывают мне двери, на почте пропускают без очереди, в ресторанах дают самое лучшее место с самым лучшим видом. И вообще, такое отношение ко мне, будто я завтра помру. Я теперь эту байду вообще не сниму.

Если вам жалко 150 долларов на оборудование, и у вас уже есть ребенок, и если вы уже в Стамбуле, попросите его визжать погромче в магазинах и ресторанах - вам будут все давать бесплатно, а ребенка будут хвалить, жалеть и заваливать подарками.
Nedorazumenie

Бабки у метро.

Вот объясните мне такую простую вещь - почему девушки в косметических сообществах считают нормальным продавать подарки, которые в магазине дарят бесплатно к покупке. Или, что еще хуже, уже использованную косметику. Ну разве не стыдно продавать румяна или тушь, которыми всего "разочек попользовалась". Какая разница, разочек или нет, я с таким же успехом могу выставить свои трусы, только раз надеванные, на продажу. Это ж негигиенично, товарищи! Откуда в ЖЖ столько бабок-перекупщиц?
Говорите!
Nedorazumenie

(no subject)

Я считаю где-то так:
Прожить можно на любые деньги, если ты дееспособен.
Ездить на автобусах, метро и маршрутках - не стыдно, а нормально.
Ездить на машине по городу в пробках, презирая метро - тупые постсоветские понты.
Давайте я въеду с штукой баксов в Москву, не принимая ничьи приглашения попить-пожрать, сама найду хату, сниму ее и проживу на эту штуку. Могу поспорить, что у меня еще и останется. И не только на губнушку!
Nedorazumenie

Недостатка у меня всего три.

Зато какие.

1) Я люблю, чтобы все было мухой + я очень нетерпелива и не умею ждать.
2) Я люблю, чтобы ВСЕ разделяли мое мнение.
3) Мне всё быстро надоедает.


В идеале это выглядит так - все ходят и собираются быстро, в метро никто не стоит слева на эскалаторе, на ужине мы сидим не более 3х часов, и все мне при этом кивают.

А у вас какая беда?

ПРИПИСКА:

Уважаемые! Недостатки - это такие качества вашего характера, которые вам хочется ИСКОРЕНИТЬ в себе добровольно. Я тоже не люблю манную кашу, но какой же это недостаток?!
Nedorazumenie

Про хитрых мужчин.

Однажды, когда мне было лет 19, молодой человек пригласил меня в Парк Горького кататься на аттракционах.

Я обулась в лаковые туфли из кооперативного магазина и платье из магазина Люкс. Обильно надушилась мамиными духами, начесала себе челку, лаком ее поставила вертикально. Ну, красивая. Только ленивый побрезгует.

И он за мной заехал на копейке. Тут надо отметить, что это было наше первое с ним свидание. А свела меня с ним моя подруга Света, руководствуясь исключительно благими намерениями. Причем, перед тем как знакомить, предупредила, мол, у него девушка была, но они вместе в его машине попали в аварию - девушка разбилась насмерть, а он вот жив остался, хоть и был за рулем. Очень, мол, переживает. В устах Светы это звучало так - хватай скорее мученика, а то баб полно, а непьющих мужиков мало.

Ну вот, значит, заехал он за мной на копейке. На заднем сидении валялись розы-идиоты. Знаете, бывают такие розы на очень крупных стволах. Ну если несешь в руке, то типа не цветы, а парадная метла. Он мне такие купил. И мы поехали в Парк Горького. По дороге он мне рассказал про то, как по неосторожности убил свою девушку. Когда мы прибыли в парк, он повел меня в кафе открытого типа азербайджанского авторства, где еще раз за бутылкой шампанского с пластиковыми стаканчиками подробно изложил как померла его девушка, и как он страдал после. Потом он предложил мне покататься на каруселях. Поскольку после шампанского я была абсолютно пьяной товаркой, я с радостью согласилась.

Уже на колесе обозрения я придумала произвести на него впечатление и стала там визжать якобы от страха, т.к. я ранее слыхала, что мужчины любят слабых женщин. И еще стала к нему прижиматься как настоящая женщина. Но он мои визги и прижимки понял не так. Он подумал, что у меня что-то болит и что я вот-вот отброшу коньки прямо у него на глазах, а второго такого раза ему было не надо. Поэтому когда мы спустились с колеса, он предложил мне отвезти меня домой. И это при том, что я рассчитывала на еблю - зря я что-ли круги на колесе с ним нарезала, в шашлычной сидела, нюхала цветы без запаха и слухала как он одну такую уже угробил? И знаете что, так обидно потом стало - я на него угробила целый день. И что я получаю в итоге - похмелье и отвратительное настроение - как-будто кто-то использовал меня для своих развлекательных целей! И с тех пор я решила для себя - все условия программы с мужчинами оговариваю заранее, т.к. они обманщики.

Пусть женщины будут бдительны.
Nedorazumenie

Про случай в метро.

На днях со мной произошел случай вопиющего характера. Вот он.

Я уже вам рассказывала, что у нас в городе Стамбул есть метро из шести станций - национальная гордость всей страны. Метро нормальное, чистое, на сиденьях нет слов хуй и блядь, зато имеется лифт для инвалидов. Причем, в лифт можно сесть прямо у выхода из вагона, а выйти прямо у здания офисного центра, где я тружусь. Если не пользоваться лифтом, то выход из метро удлинняется на 7 минут по времени, потому что надо ехать на эскалаторе, раздвигая локтями турок, стоящих слева, да и то место, откуда всплывает эскалатор, находится дальше от моего цеха, чем лифт. Короче говоря, пользоваться лифтом для инвалидов очень удобно, и многие этим злоупотребляют, потому что инвалиды в 9 утра по метро не ходят.

В один из вечеров я, возвращаясь с работы домой, решила воспользоваться данным лифтом. Время было - около 9ти вечера. Я села себе в лифт и еду. Абсолютно одна и еще не инвалид. Лифт застрял в перерыве между минус 2м и минус 3м этажом. Причем, застрял он не просто, а с визгом сигнализации. И вот, сижу я в этой стальной коробке, рассчитанной на 12 человек, сигнализация орет, я вызываю диспетчера, пытаюсь что-то орать ему в стальную сетку, но он меня не слышит из-за сигнализации. Я тогда затыкаю уши айподом, сажусь на пол и начинаю горько плакать. Сигнализация все еще орет. Минут через 15 я поняла, что надо что-то делать, вспомнила многочисленные киноленты про то, как люди выбирались из сложных ситуаций, но к моей теме никакое кино не подходило. Если б из могилы вылазить как в кил билле - пожалуйста, я готова к этому, а в лифте орущем я ни разу не застревала и кино про это не смотрела. Но ниче, через 5 минут сигнализация заглохла и наступила тревожная тишина - меня так никто и не спасает. У меня был телефон, и он работал, но я не знала кому звонить и что говорить. Ну, позвонила я друганам, ну сказала, что застряла в инвалидном лифте, ну посмеялись они, а дальше что? Давлю на диспетчера - там уже никто не отвечает. Я тогда решила, что устала, снова села на пол и сижу. И жрать у меня с собой тоже нет, и плакать тоже надоело. Тогда я придумала другое занятие. В лифте было огромное зеркало и хорошее освещение. Я достала пинцет и стала щипать брови. В 22.10 меня практически безбровую освободили из заточения.

Что характерно, никто не понял, что я не инвалид. Наверное, из-за бровей и еще из-за того, что я решила не открывать рта и просто мычать в процессе спасения.

Из этого делаем вывод - не садись в лифт, не предназначенный для тебя. Стыдоба это.
Nedorazumenie

Мечта про Фиджи номер 2010.

2010 год. Острова Фиджи. Тавеуни.

В саду, в кресле-качалке сидит ponochevnyy в соломенной шляпе с ноутбуком и набивает 30.000 знаков в день. В руках у него пакет молока "Тёма". Летают мухи. Через пальму небрежно перекинут провод adsl, по которому с улыбкой катаются тропические комары. Уроды.

Из соседнего бара доносится музыка - надрывается Боб Марли. Хозяин бара ngoo смотрит чистыми глазами вдаль. Он одет в шляпу. В одной руке у него бутылка текилы, в другой - капли для глаз марки Визин. В голове у него борщ. Тайна.

Тут же за стойкой сидят девушки saenko, shappoklyak, appleapril, все выряженные в бикини. У каждой в руке по стакану с соломкой. Девушки только прибыли на остров и еще не знают, захотят ли они тут жить. ngoo пробует отговорить их, указывая руками на vbv, который сидит на стуле в углу бара, весь покусанный тропическими пчелами и по которому видно, что жизнь тут - заподло.

vbv живет на острове уже 4 года. Он женат на женщине со странными глазами julia_juli, которая работает в Мэрии. Ее почти никогда не бывает дома, потому что Мэрия занята разработкой проекта по тотальному уничтожению всех тропических насекомых островов Фиджи и размещению на их месте войск стран НАТО. Девушки оборачиваются в сторону vbv, который в свою очередь, опускает покусанные глаза в стакан, где у него налита водка. Смущенье. Девушки тоже опустили свои глаза кто куда и удалились из бара в поисках непокусанных ничем мужчин.

vbv, как и ponochevnyy, работает набивателем знаков. С утра они с Поночевным принимают наркотики, которые способствуют развитию их литературных талантов, а затем удаляются в лес, где по очереди привязывают себя скотчем к пальмам, и так пишут стихи. Валотька придумывает первые две строчки и смысл, а Игарь придумывает две вторые строчки и рифму. К вечеру, все обкусанные комарами, они устало возвращаются в свои хижины. Моются в ванных, нарядно одеваются и идут в бар к ngoo, где каждый вечер происходит торжественное зачитывание стихов под раскуривание наркотиков. Вечер всегда заканчивается продолжительным смехом на 3 часа, а затем беспорядочной еблей по инициативе ponochevnyy. Каждое утро после такого вечера ponochevnyy вызывается в Мэрию, где в его труд.книжке делается запись - "устроел пуб.дом". С этой книжкой он идет к akimichу, и тот, пыхтя и слюнявя карандаш, затирает ему эту запись на белое пятно, чтобы никто не понял обмана. Обмана никто и не понимает, кроме julia_juli, которая есть самый трезвый человек на нашем острове, и все ее уважают за ее работу и за порядочные связи.

На острове есть магазин, каким заведует juli_a. На вывеске ярко-красными буквами сказано, что это МАГАЗИН. Но если войти вовнутрь, то вы будете удивлены ассортименту - только чемоданы. Некоторые туристы специально, прибывая на острова, посещают данный магазин, т.к. только в нем можно увидеть девушку, постоянно копающуюся в чемоданах. Девушка охотно фотографируется со всеми посетителями и учит паковать чемоданы за символическую плату. По вечерам juli_a можно увидеть в баре.

В коралловом саду на качелях катается henry_morgan, касаясь ногами грунта и поднимая столб пыли. Он рад, т.к. у него такой характер. У него есть свой магазин сексуальных игрушек, но он так далек от бизнеса, что раздаривает их поселенцам острова, требуя взамен лишь фотокарточки с участием своего товара. Фотокарточками его балует лишь ponochevnyy. Остальные жители острова страдают скромностью и тактом.

Среди страдающих superuknown, который прибыл на остров по инерции на велосипеде, radio_weiss, который приехал, чтобы потратить майскую получку и так и остался тут - тратить не на что, dobrun, поступивший на остров в сонном виде по ошибке. Все эти люди теперь сидят на вокзале острова и ждут поезда на Москву или хотя бы девушек в бикини.

Однако, девушки в бикини уже стоят у будки, на которой написано "астрологический прогноз". В будке сидит akimich и весело лает на девушек. Девушки смеются, т.к. все блондинки, и им уже давно нравится на острове, но они боятся тропических ос. Особенно боится shappoklyak, потому что ейные ноги застрахованы на большие деньги, и если какой укус - то ей надо в Москву, чтобы выбить страховку. Поэтому она одета в шерстяные носки, натянутые до бедер. И потеет.saenko одета в легкую одежду, из под которой торчат чистые трусы. И тоже потеет, т.к. жарко. appleapril - вся рассеянная, одета в какие-то шелка. Все потеют. Извините, тут у нас Фиджи.

Так и живем. Вечерами, как я вам уже говорила, все собираются в баре у ngoo. Вечер всегда начинается прилично. Я играю на фортепьяне, henry_morgan читает стихи, juli_a садится на шпагат, девушки танцуют голыми, мужчины играют в фантики. Как вечер заканчивается, я уже говорила.

Да, я на этом острове работаю церковью. Каждый день я тихонько подхожу к каждому, и ебу его мозги. Меня никто не слушает. Ну и правильно.
Nedorazumenie

Про Женю.

Однажды у меня был Женя. Женю я сняла в гей-клубе Хамелеон, потому что мне сказали, что там самые красивые мужики, вот я туда и пошла, и там я сняла Женю, который оказался молодым и очень хорошеньким мальчиком из Воронежа. В клубе Хамелеон мы плясали с Женей пляски, целовались и пили мартини.

Женя приехал в Москву, чтобы поступать в медицинский и сделаться доктором, но его мечта не осуществилась, т.к.в медицинский был большой конкурс, а у Жени по биологии тройка. Поэтому Женя плюнул на все и пошел с друзьями к гей-клуб, т.к. ему сказали, что там можно снять неплохих баб, причем совершенно бесплатно.

И вот мы с Женей сняли друг-друга, выходим из заведения, я ловлю такси и везу, значит, добычу, к себе домой, потому что родители у меня на даче, и хата вся моя, и вообще мне 25 лет. В такси спрашиваю Женю - Женечка, есть ли у тебя с собой презервативы? Женечка как-то отрешенно на меня смотрит и говорит, что есть.

Мы приезжаем домой, собака Грэта кусает Женечку за локоток, т.к. поздняя ночь, а она спала, а он ей на хвост встал. Женечка начинает скулить, что ему порвали свитер, а я говорю - куплю тебе новый, мужик я или кто. Он успокаивается, и мы предаемся утехам. В процессе утех выясняется, что презерватива у него нет, а без него я не согласна, потому что мне уже не 17 лет, и с утра мне на работу. Я аккуратно объясняю Женечке, что ловить ему нечего, у меня не минетное настроение, и мы ложимся спать.

С утра я просыпаюсь от того, что первые и последние петухи уже давно пропели, я опоздала на работу, кто-то крутит ключом в двери, а Женечка стоит весь одетый и спрашивает где кофа.

Я открываю родителям дверь, говорю, что да, у нас все очень серьезно, а мама говорит - что же ты Жене завтрак не приготовила. А Женя стоит рядом с мамой и кивает своей тупою головою, мол, где завтрак. А я же не могу сказать маме, что эту скотину я сняла вчера ночью, но он много жрет, поэтому его надо вернуть обратно в Хамелеон на рестерзание геям.

В итоге, мы все вчетвером дружной семьей позавтракали на кухне. В честь такого великого праздника я даже забила на работу - не каждый день домой потенциальных зятьев вожу.

Когда мы выходили из дома, уже на улице я показала Жене куда идти в сторону метро, подробно объяснила где и как делать пересадку. Женя спросил меня - когда мы увидимся?. Я сказала - мы не увидимся, я люблю другого. Он спросил - а зачем ты тогда привезла меня сюда? А родители? Я сказала - родители тоже любят другого, прости. Я думала он спросит про свитер, но он просто сказал - ну ты и дура. Развернулся и пошел в противоположную от метро сторону. Может он до сих пор ищет вход, я не знаю.

Женя, если ты меня читаешь, то ты сам виноват. У настоящего индейца всегда с собой гондоны.
Nedorazumenie

Про подливку.

Скорее забирайте от меня juli_a, она сведет меня в могилу.
Я научила ее пользоваться ключом, закрывать дверь, идти пешком до метро 5 минут и ехать одну остановку до моей работы. Покупать жетон в метро она научилась сама. Сегодня я пошла себе на работу, а она осталась дома спать. А потом в обед она подъехала ко мне, и мы пообедали вместе в одном заведении. Сидим, кушаем еду, беседуем. И тут она мне говорит:
- Лен, а че там у нас в большой комнате под столом лежжит какая-то еда?
Я ей:
- Какая еще еда? Кто-то из вас вчера Сиври кормил картошкой, может картоха осталась?
Она мне:
- Нее, не картоха, а как-будто мяско с подливой.
Я:
- Ну ты мяско -то хоть убрала из под стола? Хотя какое мяско, мы же не ели никакого мяска, у нас вчера рыба была.
Она:
- Не, не убрала. Я не поняла зачем оно там и подумала, что может так надо.
Тут до меня дошло:
- Юль, это не мяско никакое с подливой, это кошка Сиври наблевала небось.
Юля (растягивая слова):
- Да неет, похоже на мяяяясо с подливой...