Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Nedorazumenie

Дача на месяц.

Скажите-ка, а реально ли снять на месяц в июне дачу в московской или ленинградской области? Так делают? Где можно это сделать, чтоб дача была ок?  Хочу детей вывезти на историческую родину.
Nedorazumenie

Про соседей, которые.

Вокруг башни моего дома натыканы мелкие построения с огородами, которые называются виллами. В одном из таких построений проживает один сукин пес, который меня ранее бесил. У него имеется седая неухоженная борода, которая наверняка воняет щами. Днем он просто тусит по огороду, который засеян цветами. По ночам он лает в небо, которое звездное.
По началу меня это беспокоило и прерывало мой сон, который чуткий. А потом я привыкла к этой музыке, которая лай. И теперь я не могу спать, если никто не лает на улице, которая называется акасья.
На днях я легла спать и стала ждать, чтобы сукин пес залаял, т.к. он всегда начинает лаять в 12 ночи, время, в которое по телевизору транслируют саут парк. Но он молчал, и я посмотрела вниз из окна, которое на десятом этаже.
Сукин пес был у себя на месте, и из будки грустно торчал его хвост, который куций. И тогда у меня засосало под ложечкой, которое является признаком того, что мне за что-то стыдно. И я побежала к холодильнику, который на кухне и достала из него сосисок, которые обоймой.
И кинула ему из окна где-то пять штук сосисок, которые говяжьи. Однако, мои сосиски упали на соседний огород, в котором нету пса. Сукина пса это страшно расстроило, он стал лаять и прыгать на забор соседского огорода, который и так шаткий, чем и разбудил всех оставшихся соседей, которые бляди.
Соседи высыпали из своих избушек и стали возмущаться агрессивным поведением пса посредством слов аллах-аллах, которые в перевод на русский означают - что за хуйня приключилась и как нам теперь быть? А я легла себе спать в кровать, которая на две персоны и спокойно заснула под лай пса, который сукин.
Nedorazumenie

Отдам даром. Стамбульск.

Отдам даром диван красный Икеа на два человека - никуда не раздвигается. Год рождения - 2007.
Кресло бордовое на одну персону. Год рождения - 1999. Год замены подушек и чехлов - 2007.
Фигня под телевизор - черная - год рождения 2000. Состояние - сраное.
Журнальный столик, а точнее квадрат - год рождения 2002. Состояние хорошее, но он очень тяжелый.
Духовой шкаф 2006 г.р. Использовался один раз ровно - потом купили новый.

Я вас умоляю, заберите себе на дачу в Подмосковье, а то у меня парти в субботу дома и некуда поставить гостей.
Nedorazumenie

Ранимым.

Меня под каждым постом спрашивают одинаковое, дураки, что-ли, не пойму.
Объясняю в сотый раз. Если я пишу что-то, что наш ваш взгляд выглядит как камень в ваш огород, не надо меня спрашивать - а ты что, не такая? Да, я тоже такая, может быть. Или вот про недоеб очень популярен вопрос. Да, у меня тоже недоеб, как у вас. Ах, у вас нету? А зачем тогда интересуетесь? Или про комплексы. Лена, у тебя комплексы? ну конечно у меня комплексы (в отличие от вас!), и это все равно, что спросить - Лена, у тебя два уха? Или вот вопрос на пятерку - Лен, обидел кто? Тут хочется развести руками и улыбаться.

Когда мне хочется почитать забавного, я читаю комменты в журнале drugoi. Удивительное сборище самых чутких , интеллектуальных и образованных людей.
Nedorazumenie

Про турецких домработниц.

Турецкие уборщицы - это класс старушек, работающих в сфере шуршания по хозяйству. Обычно турецкие граждане пользуются услугами таких тетек раз в неделю. Моей 27 лет. В данном бизнесе она с 21 года. За день уборки она получает 60 турецких лир, что равняется 42м американским деньгам. Приходит к 8.30 - уходит около 17.30. Я наняла свою недавно после долгого перерыва (никак не могла оклематься от прошлой уборщицы, которая скрала у меня ластик). Стандартная турецкая еженедельная уборка включает в себя мытье окон, глажку белья, полностью уборку помещения. Некоторые еще и готовят, но я не прошу.
Я не люблю присутствовать при уборке, поэтому сделала своей ключ, она приходит и уходит, я только деньги на столе оставляю. А теперь посчитаем. У моей заняты все дни, кроме субботы и воскресенья. Значит, в неделю она зарабатывает 210 долларов, а в месяц - 840. Никаких трат на питание в течение раб.недели у нее нет, ибо уборщицы, согласно турецкому народному правилу, питаются из холодильника тех, у кого шуршат. У меня в холодильнике только лимоны и кола, поэтому я своей оставляю деньги на еду, чтоб заказать по телефону.
Сегодня я вышла из дома позже, поэтому имела счастье побазарить со своей малехо. Она мне рассказала, что накопила денег на квартиру в новотурецких ебенях (10.080долларов в год = 60.480 долларов за 6 лет работы), а сейчас копит на дачу. Я считаю, что респект, и что у ней шансов улететь в космос больше, чем у меня.
Nedorazumenie

Про могилу

В детстве у нас на даче были соседи, состоящие из тети Вали - воспитательницы детского сада, дяди Васи - милиционера и ихнего сына Славы - скотины. Скотинство Славы заключалось в том, что он как-то, привязав к хвосту нашего кота веревку с зажженным бенгальским огнем, выпустил того сягать по огородам. К вопросу мести мы с Машей подошли серьезно. Нашей первой мыслью была - зажать Славентия где-нить в углу и надавать ему серьезных пиздюлей. Однако, Слава был старше нас на 3 года и выше на три головы, поэтому эту идею мы отмели. Следующая идея принадлежала Маше, и я охотно ее поддержала. Летом в будни соседи сматывали в Москву, т.к. дядя Вася ловил там преступников, а тетя Валя воспитывала ихних детей. Славка , как их прикрепленный сукин сын, уезжал с ними. За 3 дня на милицейском огороде между грядками с огурцами мы с Машей вырыли Славке могилу почти в натуральную величину по длинне. Из веника сделали крест и прикрепили к нему записульку "Славкина могила. Он знает почему."
Потом нас вызывали на ковер, бранили по-всякому и пытали чья это была идея и чье исполнение. Мы с Машей, разумеется, всячески отмазывались, мол, не мы, что вы, мы что, дуры чтоль. Затем нас пытали по одному. Потом до меня доперло, что можно сдать моего брата - гуттаперчивого Вована. Я сделала попытку, но мама сказала, что "Вова придумал бы что-нибудь поумнее. То, что вы сделали на чужом участке - ужасно, и я уверена что это твоя идея." Тут меня прорвало. Что ты, мама, сказала я, разве я могла такое придумать, я просто банальный исполнитель, могильщик, так сказать, это все Машка. На выходе из комнаты я кивнула Маше - я тебя сдала, иди, выкручивайся. Но Машу в комнату так и не позвали. А я вскоре подлизалась к Маше ненашенской жевачкой.
Nedorazumenie

Как я дебютировала с дачей взятки.

Вчерась был особый день. Наше руководство поручило торжественное вручение взятки мужику из не скажу какой российской проектировочной организации мне. Я обрадовалась не на шутку и даже накрасила губы. Однако, в сам момент вручения почему-то стала нервничать. Я теребила конверт в руках, боясь смотреть в глаза взяткополучателю, пыталась кусать конверт и даже обрела приятный синеватый оттенок лица. Взяткополучатель, заметив мое смущение и покусанный смятый конверт, сделал попытку меня подтолкнуть к самому акту дачи взятки:
- Леночка, с Вами всё в порядке?, - поинтересовался он.
- Да, конечно. А вот Вам, кстати, конверт. Конверт Вам. Вот, возьмите.
- Спасибо. А что там?
- Штука зеленых жене на дубленку, скотина, - подумала я, а вслух скромно сказала - Это из нашей бухгалтерии Вам просили передать.
После этих слов мне захотелось по-тургеневски заплакать и убежать к речке, но 21 век взял свое. Я просто развернулась и ушла, пока он, хитро улыбаясь, запихивал конверт себе в дипломат.
Nedorazumenie

(no subject)

С утра звоню родителям на квартиру. Трубку никто не берет, потом - автоответчик голосом брата: Слушай, Серопука, мама сказала, что если ты не позвонишь родителям на дачу, они сдадут тебя в детский дом.
Это мне.
Nedorazumenie

Про соседей

Приехала я как-то в Москву к родителям на побывку. Маме показалось, что я похудела и что у меня синяки под глазами, и она тут же оповестила об этом всех соседей и родственников. На следующий день родители свалили на дачу, а мы с братом традиционно устроили текила парти с приглашением друзей и приятелей. В самом разгаре вечеринки позвонили в дверь. Наша соседка: "Ой, Леночка а где же твои синяки?". Я ей: "А они на даче."