Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Nedorazumenie

Умерла Сиври Ебанько.

В прошлую пятницу мы были вынуждены усыпить Сиври Ебанько. У нее была злокачественная опухоль размером с апельсин в желудке, и она была не операбельна ввиду возраста. На ее страдания больше смотреть было невозможно. Ей было 13 лет.
Она была самая некрасивая кошка в мире. У нее был ужасный характер и злой нрав. Мы ее обожали, и нам будет ее не хватать.
34517_100873276633001_4082129_n
Nedorazumenie

Давно хотела написать. Про беременность и роды.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуевое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность - это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые - это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я , мол, сегодня рожаю . Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желаеет клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение . Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции , с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца , и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо , и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова . Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10 , и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали апплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами - ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей - ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

Продолжение тут http://nedorazumenie.livejournal.com/592595.html
Nedorazumenie

Прививки.

Поскольку в сообщество Малыши меня пока или уже не приняли, спрошу-ка тут. А что плохого в прививках детям, почему некоторые мамаши отказываются от них?
Nedorazumenie

Горло болит.

Чем бы за один вечер вылечить горло, которое только-только начало болеть с учетом того, что я непьющая + противница лекарств? Спасибо заранее, добрые люди.
Nedorazumenie

Объявление.

Здравствуйте. Меня зовут Параша Корочка, и я недавно попала на сайт про одноклассников. К сожалению, у меня там нету ни одного друга. Вчера зашел некий Ваш дядя Виктор, но в друзья меня не добавил. Поэтому я довольствуюсь тем, что хожу по посторонним дневникам людей и хвалю ихние сраные купальники. Я давно не получала такого истинного визуального удовольствия. Если у вас есть ко мне хоть капельница сожаления, прошу добавить меня в друзья на сайте про одноклассников, чтобы я смогла похвалить и ваш купальный костюм.
Nedorazumenie

Мадам Мари.

Мадам Мари - это известное в Стамбульске лицо.
На деле ее зовут Мария Прохоровна Наебальникова (фамилия изменена). Она доктор медицинских наук при университете в Барановичах. Мне она диплом показывать отказалась, но туркам она смело демонстрирует свой докторский диплом, который, надо отметить, составлен на турецком языке. Видимо, это такой гос.язык в Барановичах. Мадам Мари лечит от всех болезней за 200 долларов. Прейскурант один, лечение спида и мозоли стоят одинаково.
К больному она приезжает обязательно на дом и обязательно с банками, которые она ставит больным на спину. Турки, конечно, обалдевают - чудеса! Мадам Мари ставит банки! Это они, дураки, еще горчичников не видели. Банки без огурцов, пустые, потом от них у больного на спине остается дьявольский след. И через день больной выздоравливает, потому что Мадам Мари обладает силой убеждения. Если больной не поправляется, Мадам Мари кладет больного на живот и лихо прыгает на нем всеми своими 100 килограммами. Минут 15. После этого больной забывает о том, что его беспокоило до следующего дня, когда Мари снова приходит и опять берется за свое.
Я не знаю как ей удалось, но репутация у ней в Стамбульске хорошая, и к ней даже имеется очередь.
Так что, товарищи, если у вас плохо с деньгами - приезжайте к нам в Турцию ставить банки за 200.
Nedorazumenie

(no subject)

Как дать котенку антибиотик Бактрим в таблетке (четвертинка), если он отказывается его принимать, даже если таблетка завернута в ветчину? Я делала уже 4 попытки. Во всех случаях таблетка выплевывается или выблевывается.
Nedorazumenie

Гость - в горле кость.

Я обожаю гостей первые полтора-два дня. Вот они приехали, вот я показала им шторы, вот они выклали подарки, вот мы побазарили, выпили, покурили, да мало ли. Люблю гостей.

На второй день они уже не производят приятного впечатления, потому что у гостя запор именно тогда, когда вам надо в туалет, а мыться он любит в те часы, когда вы любите отмокать сами. И самое веселое - ему срочно нужна фиолетовая пуговица с сиреневой тесемочкой, поэтому мы будем бегать по Стамбулу с языком на плече и искать эту сраную пуговицу. После того, как гость приобретет пуговицу, ему может понадобиться сиреневая ниточка и иголка с мелким ухом. А у вас дома такой нет. И вы станете есть свой мозг, потому что не сумели угодить гостю. А он просит-то такую ерунду - ему пуговицу пришить надо к стельке. А потом окажется, что у гостя есть мама, папа и тетя в Сыктывкаре. Мама попросила дубленочку, папа хочет кинжал, а тетя сказала, что если не привезешь турецкую сумку луи витон, то ей не с чем лететь на отдых в Египет. А потом вы решите сделать гостю приятное, но не минет и не помыть ноги, а настоящий ужин. И вот вы сидите за столом. И тут выясняется, что ваш гость не ест ничего, приготовленного на растительном масле. Аллергия у него на семечки. Вы все съедаете сами, а гостю заказываете пиццу по телефону. Пицца приходит не как ему нравится, а с тонкой шкурой. Тем не менее, гость давится, но ест. Через два часа я вызываю скорую - у гостя понос, рвота и хандра одновременно. Мы едем в хоспитал, я сжимаю его руку в машине скорой помощи и улыбаюсь, хотя в душе мне хочется плюнуть ему в лицо зеленым и рассмеяться, т.к. мне завтра на работу, а у меня голова немытая. В больнице ему ставят капельницу, а он мне говорит - господи, что бы я без тебя сделал. А я шепчу про себя - сдох бы, как собака последняя. Я засыпаю в больничной палате на табуретовке. Просыпаюсь в 7 утра, чищу пальцем зубы и бегу на работу. В час дня из хопиталя мне звонит радостный гость - хей, меня выписывают, забирай меня отсюда, я дороги домой не знаю, и счет надо оплатить. Я бегу к боссу и отпрашиваюсь. Босс качает головой, и у меня приключается чувство вины.

В больнице выясняется, что мой гость сообщил свои родителям об отравлении, и его тетя из Сыктывкара уже покупает билет в Стамбул. Я сама звоню тете и говорю, что не могу ее встретить, прошу не прилетать. Тетя мне говорит - Леночка, зайчек, а я тебе уже сальца купила.

Вы расстраиваете пожилых людей? И я нет. Тетя прилетает. Нет, она не чужой человек, я ее видела в детстве. Говорят, она даже вязала мне носки. Попробуй откажи человеку в гостеприимстве, если человек вязал тебе носки. *Маринка, это не тебе* Через день я иду на работу и прошу за свой счет. У босса брови улетели так высоко на лоб, что я уже жалею, что попросила. Я беру слова взад.

Гость и его тетя сидят дома. Я работаю и думаю, интересно они уже перечитали все мои дневники, перепробовали все мои вибраторы и нассали ли мимо унитаза. И дверь небось открыли, а кошка убежала. Если честно, у меня слабое воображение, но очень уж убедительное.

И я падаю лицом в клавиатуру и горько плачу от счастья - так сильно я люблю гостей.
Nedorazumenie

Про чек.

Чтобы там ни говорили, надо всегда быть начеку. Трусы всегда должны быть свежими, носки целыми, а попа должна быть насухо вытерта. А то можно попасть впросак, как тут http://drugoi.livejournal.com/2086384.html.
Также хочу обратить ваше внимание на следующие детали:
- уши должны быть чистыми - послушали чего - протрите ухи. У некоторых в ушах торчит желтое. Оно бесит!
- голова - на предмет перхоти проверяйте. А еще мойте раз в два дня как минимум. А то воняет.
- зубы - на предмет укропов и петрушек.
- зубная паста - я часто обращаю внимание, у нас на работу все обрызганные ходят. Даже на роже встречаются белые пятна. Зачем вам в ванной зеркало, интересно? Туда брызгайте.
- колготки должны быть целыми, и если у вас хватает ума надевать их дырявыми под брюки, то имейте в виду, что при раздевании на публике вы получите конфуз.
- трусы должны быть нарядными всегда!
- лифчег не должен быть телесного цвета! Потому что это уродство.
- стельки в ваших ботах не должны отстегиваться вместе с вашими ступнями.
- если у вас воняют ноги или дырявые носки, не снимайте ваши боты, даже если вы в мечети! Лучше наврите, что у вас экзема и ступни намертво приклеены к ботам гноем.
- если от вас плохо пахнет, то советов тут нет - сразу повеситься надо бы. Всем будет счастье. Ну или можно попробоваться помыться. И повеситься потом чистым.
- самое западло - слабозаметное пятно. Такое пятно следует раздуть до более сальных размеров, сверху нанести чернил. И виновато улыбаться. Так все поймут, что у вас такое впервые, и вам стремно.
- если у вас грязные руки и некрасиво обгрызанные ногти, то сперва умойте ваши сраные руки и обгрызите ногти фигурно.
- чернила на руках хорошо удаляются языком. Если не сошло языком, можно расковырять грязное место зубами. Запомните - рана всегда лучше пятна!
- и последнее - не забывайте вынимать козявки из внутренних уголков ваших глаз, т.к. они зрительно уменьшают размер очей.
Nedorazumenie

Про человека, которого забыли.

Однажды у меня дома была веселуха. Я уж не помню по какому поводу, но приходили мои друзья и приводили с собой своих друзей, которых я впервые в жизни вижу. Народу было много. И так мы все вместе пили, ели и курили. Где-то к часу ночи все постепенно свалили по клубам, а дома осталось всего несколько человек - мой японский приятель, его девушка, еще одна пьяная девчушка спала в ванной, я и еще один человек на стуле, про которого идет данный рассказ.

А теперь, представьте. Веселуха закончена, я начинаю стелить постель тем, кто остается, а один человек сидит на стуле в такой позе, будто он съел лом, не двигаясь, с запрокинутой головой и открытым ртом. И дышит. И самое интересное - никто не знает кто он такой, и кто его привел. Седоватый такой мужик лет 40-50ти, может и меньше. Не проронил за это время ни слова. Дышит. Ну мы его растолкали, мол, мужик, ты чей будешь. А он говорит - "меня привел доктор". Доктор - это мой приятель. Мы , разумеется, сразу зассали, пототому что у доктора есть привычка приводить своих пациентов, а потом забывать их. То есть он напьется, думает, что пришел один, обувает чужие ботинки и уходит. И так уже было несколько раз. И этого забыл, наверное. А вдруг он помрет на моем стуле? Я испугалась и говорю мужику - мужик, ты где живешь? А он опять - "меня привел доктор". Я еще более испугалась и стала набирать доктора. Доктор традиционно отвечает на первый гудок - как скорая помощь. Говорю доктору - тут сидит мужик, которого ты привел, давай забирай его, а то он не знает куда ему идти. Доктор говорит - здрасьте, я пришел к тебе с женой, с ней же и ушел, никого мужика со мной не было. Ну я поклала трубку, повернулась к мужику и говорю - слышь, доктор говорит, что не помнит, что тебя привел. Мужик устало посмотрел на меня и сказал - "я пришел с доктором. И он меня тут забыл." Я опять набираю доктора, тот клянется мне на гиппократе, что не приводил никакого мужика, и обещает тут же примчать ко мне посмотреть на мужика, есть ли на том хорошие часы. Приезжает доктор. Заходит в дверь. Я говорю мужику, сидящему на стуле - вот доктор! Реакция мужика меня протрезвила. Тот, устало взглянув на дока, разочарованно так говорит - "а это не доктор." И опять в ту же позу - голову запрокинул, пасть разинул, сидит. Ну мы удалились в другую комнату посовещаться что делать с этим. Когда вернулись, мужика уже не было. Предвидя вопросы, ничо не украл, даже куртку оставил, она до сих пор у меня дома валяется. Больше его никто не видел, раньше тоже.

Хороший мужик. Если встретится вам, привет передавайте.