Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Nedorazumenie

Служебный роман.

У моей коллеги по работе приключился служебный роман. Назовем коллегу условно Наташей, тем более, это и есть ее истинное имя. Наташа влюбилась в женатого менеджера по продажам, которого мы назовем Х. При этом, Наташа хорошо знала жену Х.и даже была вхожа в их дом. Первые семь лет Наташа ничего не делала, только громко вздыхала и при виде Х. роняла степлер. Х помогал ей собирать рассыпанные скрепочки. Это было их единственным общением наедине. Она просыпалась с мыслью о Х, и с этой же мыслью засыпала. Семь лет. Когда Наташе исполнилось 30, она решила, что ей пора замуж за Х. И тогда Наташа начала действовать. Когда их с Х. отправили вдвоем в командировку в Барселону, Наташа купила новое платье, новые трусы, новые очки и таблетки для задержки месячных. В Барселоне Наташа пригласила Х. в гостиничный бар и, напоив его текилой, призналась, что много лет любит его. Когда она увидела испуг в глазах Х., она извинилась и сказала, что нет, она не любит, она просто чувствует физическое притяжение, и не знает, что с этим делать. Ужас не сходил с лица Х. Тогда Наташа громко рассмеялась, хлопнула Х. по плечу и сказала - да я пошутила, ну что ты?! Они выпили еще немного текилы и Наташа спросила Х. - ты правда мне поверил вначале? Х. сказал - ну нет, что ты. Тем не менее, Наташу он в ту ночь выебал. И после этой ночи она его резко разлюбила. Еще через год Наташа пригласила меня на свадьбу с Ж. Но я не пошла, т.к. у меня в тот день был понос.

П.С. В этой истории все правда, включая понос.
Nedorazumenie

Почему я не позвонила дяде Эдику.

Папа поздравил меня с ДР и сказал - не забудь позвонить дяде Эдику. Я сказала - конечно. Я так уже лет 15 говорю, при этом дяде Эдику я не звонила ни разу в жизни, у меня даже нет его телефона, хотя у него со мной ДР в один день, и он отличный мужик + муж моей тети + у него всего одна почка. Дяде Эдику я не позвонила, потому что боялась нарушить традицию (я - неблагодарная сука, и всем в нашей семье это известно), к тому же, мне бы предстояло долго объяснять какая я Лена, чья дочь и чья внучка. Вот если бы меня родители назвали Жозефиной, Даздрапермой или просто Дядейэдиком, то мне было бы легче начинать разговор по телефону с людьми, которые от меня звонка не ждут. И еще я не люблю разговоров с людьми из вежливости, даже если меня с ними связывают родственные веревки. Могу такое сделать только по работе, да и то потому что там мне за это платят. А бесплатно - хуй.

На следующий день мне снова позвонил папа и спросил почему я не позвонила дяде Эдику. Я наврала, что забыла. Папа сказал, что как же так, когда ты родилась, дядя Эдик выпил на радостях 3 литра водки, а потом захворал, и вообще он ждал звонка (ага, 36 лет ждал). Короче, я поступила очень некрасио, и так я поступаю всю жизнь. Вот представьте себе, что вы - дядя Эдик. Вы бы ждали от меня звонка?
Nedorazumenie

Дорогие Одноклассники, которые

меня зафрендили на этом дурацком сайте или которые мне понаставляли оценок. 74 человека потратили на меня 135 рублей 12 копеек каждый, что составляет 9.998 рублей 88 копеек или 333 доллара и 33 цента. И мне стыдно, потому что мне стыдно всегда, когда на меня тратят, потому что тратят мало, и от этого мне стыдно. В связи с этим попрошу уважаемых пользователей больше не тратить на меня, а всякий раз, когда вам захочется поставить мне оценку, попрошу вас купить себе бутылку пива или сколько там их будет на 135 рублей и выпить ее быстро. Я вам оценки все равно ставить не могу, т.к. я зарегистрирована на мобильник Женечки - у меня турецкий оператор. Чмоки. мимими.
Nedorazumenie

Вот чего я пронаблюдала.

Очень редко в квартире у советского человека можно найти охлажденные (!) напитки типа колы, соков, водки и т.п. Открытые соки, например, ставят на подоконник, и уже оттуда допивают. Теплое. И водку теплую частенько подают. Шо такое? Разве водку не положено хранить в холодильнике или в его морозильной камере? Отчего так? Вот ты сейчас читаешь, а я думаю, что у тебя на кухонном столе стоит какая-нить пластиковая бутылка с каким-то невинным пойлом, и это пойло не охлажденное!
Nedorazumenie

Мечта номер 779.

На планету Земля напали инопланетяне. Все консервы пропали с полок магазинов. Бухла тоже нет в продаже. Связь с внешним миром отсутствует. А я сижу себе дома, где у меня припасен ящик пива, и играю в Цивилизацию. И никто мне не звонит.
Nedorazumenie

Пивной Бар Ракушка

Кто молодой, тот не помнит уже небось, но ранее недалеко от м.Юго-Западная была пивнуха, которая называлась Ракушка, и здание этой пивнухи кричало об ее названии всем своим видом. И мне было мало лет, лет 11. После школы папа забрал нас с Вовкой и зачем-то повел в пивнуху. Хотя я четко помню, что тогда мы пиво не очень любили, мы любили карты и водку. Но пиво было дешевле, и папа повел нас туда. В пивнухе не было стульев, зато были круглые столы с крючками, на которые можно было повесить ранец. Папа взял себе пива, а нам взял креветок и сидру. Мы стояли за грязным столом и пили сидр, и ели креветки. И потом пришел папин друган - дядя Лёша. Кстати, не понимаЮ, почему такая фигня, никогда не говорят дядя Алёша, а дядя Лёша - всегда говорят. Почему? А про дядю Лёшу я помню, что он был очень привлекательным мужиком. И он как пришел, я подавилась креветками и стала кашлять от стеснения. Я всегда давлюсь и кашляю и есть не могу, если мужчина красивый. И Вовка тогда со всей дури по спине мне прошелся. Столом, что-ли? Не знаю точно чем, но кашлять я перестала. И тогда дядя Лёша сказал мне - у тебя глаза как два пятака. И подумав, добавил - 10 копеек. И они засмеялись с папой. Весело. А я снова покашляла и подумала - Господя, поскорей бы замуж. Надоело по пивнушкам.

На самом деле, я хотела спросить, т.к. мы тут поспорили с одним. Могли ли продавать креветки в московской пивнушке 1985г или мне это приснилось?
Nedorazumenie

Самое вкусное пиво.

Раньше я считала, что пиво на вкус горчит, но на днях я нашла вкусное пиво, которое вообще не горчит и которое можно пить литрами - такое вкусное.
САмое вкусное пиво - бельгийское leffe.
В пятницу на работу не пошла - такое вкусное пиво.
А вам какое пиво вкусное?
Nedorazumenie

Про совместную жизнь.

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.