Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Nedorazumenie

Наболело

Говорят, что кошки чистоплотные. Мой Чип это полностью опровергает. У нас дома живет шерстяной урод с мутными глазами и вечно грязной жопой. Умываться - не про моего кота. Он даже не умеет это делать. Целый день эта тварь гуляет по улице, а по вечерам заходит пожрать и поспать. Он даже воды нормально попить не может, расплескает все из миски, накидает туда какой-то травы сухой с лап и лезет к крану с водой. Насыпешь ему корм - понадкусывает с каждого шарика по кусочку и бежит жрать на уличную помойку. Сколько раз видела его у контейнера с мусором и делала вид, что это не мой кот. Еще он срет под окна соседям, но я соседям говорю, что это не он. Со всеми соседями отношения испорчены, они его даже на видео засняли. Посмотрела видео. Не, говорю, точно не Чип. Монтаж. Со мной уже никто не разговаривает. Когда приключилось землетрясение, эта тварь в первую очередь рванула к миске - пожрать. Нормально, да? Дом трясет так, что на ногах не устоять, а этот мерзавец решил перекусить перед смертью. То есть он даже не животное. Иногда так жадно надкусывает корм, что потом блюет на ковер. Всегда на ковер почему-то, на улице ему неловко это делать. Также он полоскает лапы в бассейне. Сразу после помойки любит это делать. И если сидишь на диване, он любит подвинуться поближе, прислоняясь к моей ноге грязной жопой. И шерсти от него столько, что каждый день можно вязать по свитеру. Короче, наболело. За что мне это?
Nedorazumenie

(no subject)

тут будуд правила. И вот они:

ДАННЫЙ ЖУРНАЛ НЕ ПУБЛИКУЕТ ОБЪЯВЛЕНИЙ С ПРОСЬБОЙ О СБОРЕ ДЕНЕГ, независимо от цели сбора, И БАНИТ ВСЕХ, КТО ПРЕДЛАГАЕТ ЕМУ ЗАНЯТЬСЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ.
ПРИ ЭТОМ ДАННЫЙ ЖУРНАЛ ВСЕГДА ПОМОЖЕТ ВАМ НАЙТИ ПРОПАВШИХ ЛЮДЕЙ, ВЫВЕСИВ ОБЪЯВЛЕНИЕ ИЛИ ПОРТРЕТ ИЛИ ССЫЛКУ.
Nedorazumenie

Про фильм, который я посмотрела вчера.

Вчера я зачем-то впервые посмотрела фильм Зимняя Вишня 1985года.

Это фильм о несчастном 5летнем мальчике Антошке, которого постоянно сдают на пятидневку в садик, чтобы он не мешал своей маме (унылой женщине с маленькой головой и огромной жопой) наладить свою личную жизнь. Личная жизнь у мамы никак не складывается ( у кого она сложится с такими пропорциями!), поэтому она покрикивает на Антошку по утрам, когда тот медленно напяливает колготки перед походом в сад. В конце фильма мама обещает Антошке, что больше не будет сдавать его на пятидневку. И все это счастье на Антошку свалилось благодаря тому, что маму кинули все трое ее ухажеров (и правильно сделали, с такой скучной бабой можно только в библиотеку ходить).

Теперь мне надо посмотреть Осенний Марафон.
Nedorazumenie

Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО И ВАМ ЖЕЛАЮ.

Новостей я не читаю и не смотрю, потому что мне насрать, что там происходит в вашем ебанутом мире. Иногда натыкаюсь на какие-то новости в фейсбуке от друзей и просто их пролистываю или блокирую этих людей. Больше раздражают те, кто комментирует новости. Не, мне понятно, что у людей может быть какое-то свое мнение на некоторые новости, но я искренне не понимаю зачем мне нужно об этом знать? Я живу в своем маленьком миру на берегу синего моря, и у меня все хорошо.

Именно поэтому я больше не пишу сюда (и никуда больше не пишу). Потому что у меня все хорошо, И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ. Недавно вот узнала, что те цыгане, что разбивают палатки на берегу моря - это не цыгане, а сирийские беженцы.
Nedorazumenie

Служебный роман.

У моей коллеги по работе приключился служебный роман. Назовем коллегу условно Наташей, тем более, это и есть ее истинное имя. Наташа влюбилась в женатого менеджера по продажам, которого мы назовем Х. При этом, Наташа хорошо знала жену Х.и даже была вхожа в их дом. Первые семь лет Наташа ничего не делала, только громко вздыхала и при виде Х. роняла степлер. Х помогал ей собирать рассыпанные скрепочки. Это было их единственным общением наедине. Она просыпалась с мыслью о Х, и с этой же мыслью засыпала. Семь лет. Когда Наташе исполнилось 30, она решила, что ей пора замуж за Х. И тогда Наташа начала действовать. Когда их с Х. отправили вдвоем в командировку в Барселону, Наташа купила новое платье, новые трусы, новые очки и таблетки для задержки месячных. В Барселоне Наташа пригласила Х. в гостиничный бар и, напоив его текилой, призналась, что много лет любит его. Когда она увидела испуг в глазах Х., она извинилась и сказала, что нет, она не любит, она просто чувствует физическое притяжение, и не знает, что с этим делать. Ужас не сходил с лица Х. Тогда Наташа громко рассмеялась, хлопнула Х. по плечу и сказала - да я пошутила, ну что ты?! Они выпили еще немного текилы и Наташа спросила Х. - ты правда мне поверил вначале? Х. сказал - ну нет, что ты. Тем не менее, Наташу он в ту ночь выебал. И после этой ночи она его резко разлюбила. Еще через год Наташа пригласила меня на свадьбу с Ж. Но я не пошла, т.к. у меня в тот день был понос.

П.С. В этой истории все правда, включая понос.
Nedorazumenie

Помогите, люди добрые.

Никогда у вас ничего не просила, но сейчас настал тот момент. Помогите победить моему хорошему другу шеф-повару в соревновании шефов. Его зовут Batuhan Piatti.

Надо просто нажать на линк ниже и ткнуть на кнопочку с его именем (пока третий сверху:уже второй, скоро будет первый). Никакой регистрации не нужно.

http://gecce.com/restoran/anket/en-iyi-sef-adaylari

Если он победит, он обещал сделать для меня торт размер в мой рост. Помогите заработать на торт!
Nedorazumenie

Про дружбу животных.

У моего кота Чипа появился друг с улицы. Я считаю, что они не пара, и что уличный плохо влияет на моего Чипа, но сердцу не прикажешь. Они гуляют вместе. А позавчера произошло странное. Чип впустил своего друга к нам в дом, разрешил ему сожрать всю свою еду, выпить всю свою воду и обоссать нам все комнаты. Мы обнаружили гостя ночью, потому что тот стал орать дурным голосом и требовать выпустить его в сад. Теперь у нас в доме неприятно пахнет ссаньем.
Nedorazumenie

Мужчинам.

Женщинам, рассматривающих мужчин в кач-ве потенциальных партнеров, интересны четыре типа:
1) Богатые.
2) Красивые.
3) Удобные.
4) Космонавты.


Пункт номер 1 - самый популярный вариант на просторах нашей страны. Это связано с тем, что девочки недоедают. Им хочется вкусно поесть, красиво одеться и с размахом отдохнуть за ваш счет, потому что сами они себе этого позволить не могут. Причина охоты за богатыми мужчинами - банальная нищета. Отсюда же идет привычка клянчить подарки.

Пункт номер 2. На красивого мужика всегда приятно смотреть и подругам показать не стыдно. К тому же это вечный драйв. Не каждая сможет жить на нервах, зная, что твоего могут в любой момент увести как теленка. Такой мужик - для любительниц детективов.

Пункт номер 3. Не пьет, не курит, помогает с детьми, дарит подарки теще, чинит унитаз, активно участвует в обсуждении цвета помады. Немножко ботан. Мечта многих. К тому же, с таким кадром легко дружить. А дружба, как известно, укрепляет брак.

Пункт номер 4. Это мужчины с престижной профессией, то есть любят их за форму, которая небрежно висит на стуле в комнате. Тут хоккеисты, пилоты, капитаны, доктора, космонавты.

Очень приятно, когда в одном мужчине есть все 4 пункта. Но лично мне такие не попадались. Ни разу. Если вы не входите ни в один из пунктов, то у вас нет никаких шансов. Вообще никаких. Повторяю - НИКАКИХ. То есть, если вы бедный некрасивый и неудобный таксист, то вы умрете в одиночестве. Но не забывайте, что пункт номер 3 можно и нужно в себе развивать.
Nedorazumenie

Стыдобища.

Слушайте, теперь модно выпрашивать подарки? То есть это считается нормальным, да. Посмотрела тут передачу Давай Поженимся (непонятно как я туда попала с ютюба, начинала с мультика про вини пуха, а там карты как-то странно легли). И вот там девушка говорила, что любит хорошие подарки, а ведущие ей поддакивали, мол, подарки - это очень важно. А мужчина-жених был согласен. Я бы на его месте на этой фразе про подарки заплакала и убежала громко пукнула и ушла, а он ниче - сидел, улыбался, божился, что не жадный. Это же позорище какое - говорить про подарки! Разве так можно! Куда вы катитесь, меркантильные животные! Подарки им подавай, ишь. Охамели! Разве ж про это вслух говорят? Про это можно подумать только тайно, а потом застыдить себя за думы. Так можно. А говорить про то, что хочешь подарки, нельзя. Неприлично. И когда подарки предлагают, надо сперва поотказываться, можно густо покрыться краской, можно заплакать от счастья - масса вариантов. Просто грубо взять, поблагодарив, нельзя. Получение подарков - целая церемония. Очень обидно, что вы взрослые все тут люди сидите, а я вас учу элементарным вещам!
Nedorazumenie

Хвалить.

Пройдут года, мои дети закончат школу, попробуют сигареты и наркотики, закончат институт, женятся и разведутся, станут космонавтами, выйдет 97й айфон, Крым добровольно присоединится к Турции и поезда начнут летать, а МНЕ ВСЕ ЕЩЕ БУДУТ ПРИХОДИТЬ КОММЕНТЫ К МОЕМУ СТАРОМУ ПОСТУ ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ И РОДЫ.
Ну что вы за люди. Хвалить надо, а не ругать. Всегда и везде всех надо хвалить, чтобы человечеству было приятно.