Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Nedorazumenie

Служебный роман.

У моей коллеги по работе приключился служебный роман. Назовем коллегу условно Наташей, тем более, это и есть ее истинное имя. Наташа влюбилась в женатого менеджера по продажам, которого мы назовем Х. При этом, Наташа хорошо знала жену Х.и даже была вхожа в их дом. Первые семь лет Наташа ничего не делала, только громко вздыхала и при виде Х. роняла степлер. Х помогал ей собирать рассыпанные скрепочки. Это было их единственным общением наедине. Она просыпалась с мыслью о Х, и с этой же мыслью засыпала. Семь лет. Когда Наташе исполнилось 30, она решила, что ей пора замуж за Х. И тогда Наташа начала действовать. Когда их с Х. отправили вдвоем в командировку в Барселону, Наташа купила новое платье, новые трусы, новые очки и таблетки для задержки месячных. В Барселоне Наташа пригласила Х. в гостиничный бар и, напоив его текилой, призналась, что много лет любит его. Когда она увидела испуг в глазах Х., она извинилась и сказала, что нет, она не любит, она просто чувствует физическое притяжение, и не знает, что с этим делать. Ужас не сходил с лица Х. Тогда Наташа громко рассмеялась, хлопнула Х. по плечу и сказала - да я пошутила, ну что ты?! Они выпили еще немного текилы и Наташа спросила Х. - ты правда мне поверил вначале? Х. сказал - ну нет, что ты. Тем не менее, Наташу он в ту ночь выебал. И после этой ночи она его резко разлюбила. Еще через год Наташа пригласила меня на свадьбу с Ж. Но я не пошла, т.к. у меня в тот день был понос.

П.С. В этой истории все правда, включая понос.
Nedorazumenie

Пятерка хитов. Вопросы, которые мне задают чаще обычного.

1. Ваши близнецы идентичные?
2. А почему они тогда не похожи друг на друга?
3. А почему один толще другого?
4. А почему они одеты в разное?
5. Ваши дети - результат ЭКО?

И самый главный вопрос - у вас в семье есть близнецы?

Nedorazumenie

Почему я не позвонила дяде Эдику.

Папа поздравил меня с ДР и сказал - не забудь позвонить дяде Эдику. Я сказала - конечно. Я так уже лет 15 говорю, при этом дяде Эдику я не звонила ни разу в жизни, у меня даже нет его телефона, хотя у него со мной ДР в один день, и он отличный мужик + муж моей тети + у него всего одна почка. Дяде Эдику я не позвонила, потому что боялась нарушить традицию (я - неблагодарная сука, и всем в нашей семье это известно), к тому же, мне бы предстояло долго объяснять какая я Лена, чья дочь и чья внучка. Вот если бы меня родители назвали Жозефиной, Даздрапермой или просто Дядейэдиком, то мне было бы легче начинать разговор по телефону с людьми, которые от меня звонка не ждут. И еще я не люблю разговоров с людьми из вежливости, даже если меня с ними связывают родственные веревки. Могу такое сделать только по работе, да и то потому что там мне за это платят. А бесплатно - хуй.

На следующий день мне снова позвонил папа и спросил почему я не позвонила дяде Эдику. Я наврала, что забыла. Папа сказал, что как же так, когда ты родилась, дядя Эдик выпил на радостях 3 литра водки, а потом захворал, и вообще он ждал звонка (ага, 36 лет ждал). Короче, я поступила очень некрасио, и так я поступаю всю жизнь. Вот представьте себе, что вы - дядя Эдик. Вы бы ждали от меня звонка?
Nedorazumenie

(no subject)

У нас в семье самый часто задаваемый вопрос - Где мои Очки?
Причем, вопрос задаю я по сто раз на день, потому что пока не найду очки, мне плохо видно, и я тогда злая. А найти самостоятельно не могу, т.к. слеповатая. А от линз у меня глаза чешутся в кровь. А у вас какая проблема?
Nedorazumenie

Вопрос

У меня вон какой вопрос. Я тут смотрю одно сообщество по свадебной фотографии, и вот на что обратила внимание - очень многие молодожены целуются с гостями и родителями прямо в губы, как брежнев. Что ж это такое, дорогие товарищи, неужели вы тоже так поступаете? У вас принято в семье маму с папой вместо щеки в губы целовать?
Nedorazumenie

Про побелку.

Потолок мы придумали покрасить 5го числа, потому что 7го свадьба, а 9го в дом должны были въехать гости - тысячники. Не просто гости - в горле кости как мы с вами, а настоящие тысячники, которых показывали и по телевизору, и по газете. Двое.

У нас только в ванной был позорный потолок, потому что зимой соседи сверху мылись или ссали мимо ванной и залили наш угол потолка. Потом в том углу образовался зеленый мишка, мягкий на ощупь и неприятный на запах, а потом мы забили на это дело и жили несколько месяцев, не поднимая глаз на потолок. А тут - тысячники едут. Мы сразу в гугл, конечно. А потом в магазин.
Купили краску, побелку, кисточки и тазик. Гугл сказал, что надо сперва наковырять маленечко на потолке, чтобы весь мишка упал. Я чего-то там ковыряла, ковыряла и доковырялась до дыры в потолке. Чтобы замести следы и чтобы мой мужик не передумал на мне жениться за день до свадьбы, я решила дыру залепить жевачкой Дирол без сахара, а потом уже закрасить. И так и сделала. Пять подушечек. Гугл сказал, что через день надо повторить покраску. Мы все сделали по гуглю. И вот прошел почти месяц, гости уже давно уехали.

Вчера сижу и думаю - дай-ка помоюсь, все-таки замуж вышла, а потом буду дальше себе сидеть чистая. В процессе мытья мой бессахарный Дирол упал мне на голову сухой белой говняшкой.
И снова у нас в потолке дыра. Но заделывать не будем - тысячники пока не приезжают, а больше нас ничто не стимулирует.
Nedorazumenie

Свадьба.

Сначала не хотела писать про свадьбу и думала, что будет лучше написать про то, как у нас в доме надысь нассали в лифте, но потом решила, что напишу. Тем более, присутствующие на свадьбе молчат, потому что либо стесняются, либо так и не отошли, либо не ели торта.

Алкоголя, уважаемые, на свадьбе не было. К сожалению. Запрещено это дело в нашей мусульманской стране. Разумеется, я никого об этом не предупредила, чтобы избежать неявок. В итоге, явилось 298 человек вместо 300. Отсутствие алкоголя мы решили возместить другими приятными вещами. Торт был приготовлен на заказ (про картонный торт, конечно, шутка) и был обильно обсыпан сахарной пудрой. Сразу хочу сказать, чтобы вы не обвиняли меня в безответственности, с тортом мы подготовились заранее из расчета по пол-грамма на человека. То есть пол-грамма кокаина не убивает ни лошадь, ни даже пони. Спейс-кейки раздавались на входе в качестве сувениров и детям НЕ ПРЕДЛАГАЛИСЬ. Некоторые ребята из Москвы взяли по два (имен называть не буду), чем вызвали давку у арки, некоторые взяли по 10, наверное, поэтому многим не хватило. На следующий день в фонтане, нам сказали, лежало три надкусанных.

Некоторые не знали как вести себя с тортом. Некоторые знали слишком хорошо. Те, кто не знали, потом жаловались на онемевший рот. Те, кто знал, вообще не жаловались целую неделю. Внимание, ни один человек не был госпитализирован! Это из приятного.

Из неприятного - клоун, нанятый для детей на свадьбе, как потом выяснилось, якобы, трогал детей и нецензурно выражался. Доказательств у нас нет, кроме показаний одного из детей, которому я, если честно, не очень доверяю, т.к. папа ребенка - пожилой полуеврей из Одессы. А то, что украинцам доверять нельзя, думаю, и так всем известно.

Еще из неприятного - фату порвали в лоскуты женскими каблуками. И вот что еще - кто придумал разуваться, чтобы плясать, а потом обуваться заново? Мои свадебные туфли выглядят так, как-будто их перемерили все грязные ноги Стамбула.

Вот так вот прошла моя турецкая свадьба, завтра иду менять фамилию, заодно имя и религию. Выбрали Лейла, потому что у Эрика Клэптона есть такая песня.