Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Nedorazumenie

Злые пишут, а добрые читают.

Вся современная история для меня делится на два времени (до изобретения айфона и после). Хрен его знает что там произошло с людьми после того, как в их жизнь ввели яблочко айфон, но то, что люди стали злее и тупее - факт. Даже некоторые мои жж френды, коих я читала до айфона, вдруг стали советскими продавчихами с золотыми зубами, которые только и делают, что язвят и все обсерают. При этом товар у них, как и в советское время, продается неплохо, ибо альтернативы ему нету, а жрать хочется. В доайфоновое время такое поведение бы обозвали недоебом, и обязательно бы помогли его откорректировать. А сейчас никому нет дела до людей, каждый уткнут в свой айфон. Те, кто умел корректировать, постарели и боятся выходить на люди. Новому поколению коррекция не интересна, им нравится политика, с ней они и ебутся. Так себе удовольствие. Я что сказать-то хотела? Будьте добрее, вы заколебали уже сраться и поливать друг друга помойками. Сходите в лес, насобирайте смешных грибов, пожарьте их с лучком, разделите трапезу с друзьями. Перестаньте пялиться на посторонних людей и обсуждать их внешность, это вообще дурной тон и говорит только о том, что вы неуверенный в себе человек. Хватит все критиковать, посмотрите лучше в зеркало, обычно отрезвляет. Ну и все.

Я это написала для того, чтобы ярким солнечным лучом выгодно выделиться среди вас, злых и неоткорректированных людей.
Nedorazumenie

Про манду.

К нам в гости приехали бабушка с дедушкой, т.е. родители мужа. Сидим вчера все вечером за столом, ужинаем. Бабушка, дедушка, Лара (она живет с нами и помогает нам с детьми), муж и я. Разговор зашел о йогурте, перешел к сметане, а потом опять вернулся к йогурту. И тут мой муж и говорит:
- А вот у нас продается очень вкусный йогурт из манды. Как там манда будет по-английски?
Лара поперхнулась, всхихикула и сникла.
Поскольку мне турецкие слова уже лет 15 не кажутся смешными, я тут же перевела.
- Манда - это буйвол.
- По-английски Бул, - уточнила Лара.
- Нет! - отрезал дедушка. Манда - это не бул. Сейчас я спрошу у айфона.
Дедушка схватился за айфон, который его личный секретарь, и у которого он спрашивает все. Открыл приложение с голосовым переводом, приблизил айфон ко рту и шепнул в него "Манда!". Айфон не ответил. Тогда дедушка повторил заветное слово погромче. Никакой реакции. Через минуту разъяренный дедушка орал в телефон "Манда, МАНДА, МАНДА!"
Мне кажется, Лара про нас плохо подумала. А йогурт из манды, да, вкусный.
Nedorazumenie

(no subject)

Айфон для нашего человека - это как гдровская стенка, хрустальная люстра и сервиз Мадонна для советского человека. 
Если у вас нету этого комплекта, то вы не модный. Я - немодный.
на пляже

Про фотосъемку.

Я считаю, что интеллигентные люди (вроде меня и еще пары человек) фотографироваться не любят. А любят это дело всякие клоуны, которым только дай возможность покривляться в экран, они тут же подбегают к фотоаппарату и живо интересуются, что там получилось. Если результат их не устраивает, они настаивают на том, чтобы фоточка была немедленно удалена. Интеллигентного человека легко определить по фотографиям. Например, если в кадре хмурая таблица в фас без тени кокетства и кривляния - вот он. Ну, что скажете, клоуны?
Nedorazumenie

Как помыться за 7 минут.

Срываете с себя одежку и кидаетесь в душ. Первым делом мочим голову. Наносим шампунь, массируем макушку, моем волосы - 1 минута. Смываем это все - еще одна минута. Выжимаем волосы и наносим кондиционер для волос, который должет держаться 2 минуты. За эти две минуты моем остальное туловище. Еще одна минута - смываем кондиционер с головы и пену с туловища. Итого 5 минут. Выходим и одеваемся в сухое за 2 минуты. Вот вы и помылись.

Кстати, не знаете, где купить сетку для вилок и ложек, которая стоит в посудомоечной машине, а то моя от ножей вдрызг разорвалась, а где купить такую новую - не знаю?
Nedorazumenie

Про совместную жизнь.

Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем? Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.
Nedorazumenie

Вопрос.

Зачем в аэропорту заставляют включать ноутбуки перед посадкой в самолет? Нет, я понимаю, безопасность и все дела, но ведь если я включу и ёбнет на месте, то все равно толпа народу погибнет.
Nedorazumenie

(no subject)

Мой старый добрый друг-алкоголик Зинка - 3 уха naivno засняла меня в лесу на видеокамеру, когда я пела песню.
Nedorazumenie

Про мой первый мобильный телефон.

Свой первый мобильный телефон я поимела в 1995 году в Турции. Мне его выдали на работе, на, мол, служебный телефон, не марай, пользуйся аккуратно. Телефон представлял из себя черный прямоугольный пенал, весил как кирпич и назывался эрикссоном (не знаю какая модель и также забыла как пишется это слово). Самая интересная у него была особенность - он был застрахован как имущество компании. Это был прекрасный телефон, который не только открывал пивные бутылки и служил линейкой, но и падал с третьего этажа, и ничего ему за это не было.

Тем летом мы с мужем поехали отдыхать на юг Турции, где мы сняли бунгало прям на берегу синего моря и наблюдали за тем, как волны бьются о порог дома. Очень было там красиво, поэтому мы накатили на радостях, и часа через два я, покачиваясь, стояла на берегу моря с сигаретой в одной руке и с мобильным телефоном в другой. Позвонила мама. Я поговорила с ней, а потом подумала - зря я курю, когда вокруг такая красивая природа, да и вредно. И швырнула недокуренную сигарету в море. Булькнуло. Я еще подумала - чорт, зря я в море, свинья какая, нехорошо сорить. И опять уставилась на луну, наслаждаюсь красотищей. Еще через пять минут, я обратила внимание на то, что в правой руке у меня тлеет сигарета, а в левой руке у меня ничего не тлеет и только ладонь пахнет мобильным телефоном, который я по рассеяности проебала, швырнув в море вместо сигареты.

С утра я вырядилась в ласты и сама достала телефон со дна, т.к. там было не очень глубоко. Телефон по-прежнему прекрасно работал в качестве открывателя бутылок, но звонить он уже почему-то не стал.

На работе меня заставили заполнять всякие страховочные формы, и я, в силу того, что мама меня всегда учила говорить правду (это тут я вам люблю набрехать с три короба, а так я не вру, т.к. мама не велела), в графе "причина повреждения" написала - швырнула в море вместо окурка. Наши люди на работе подсуетились и переправили мои показания на "упал в унитаз". Странно, что потом меня никто не спрашивал откуда у меня в унитазе соленая морская вода.
Nedorazumenie

В гостях у Егор Петровича

Вчера Егор Петрович заработал 100 условных единиц своим туловищем. Оппоненты Петровича утверждали, что живой цельный неразрубленный человек не сможет втюхнуть свое туловище в посудомоечную машину, даже если оттуда вытащить полки. Петрович утверждал обратное. Ровно в 20.00 в избе у Петровича собрались гости (Петрович принимает по вторникам). Вспышки камер и толпа на кухне немного смущали его, но он мужался в фиолетовом комбинезоне. Гуттаперчивый Петрович без труда залез в посудомоечную машину, и его туловище и глаза приняли квадратную форму.

Егор Петрович не обладал бурной фантазией, поэтому вырученные единицы задумал потратить либо на кокаин, либо на бедных, ибо любил и то, и другое в равных пропорциях. О том, как он распорядился средствами, вы узнаете в следующей серии.