Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Nedorazumenie

Срочно ищу Большую и Грязную любовь.

Об себе:
Очень хорошая хозяйственная женщина с двумя детьми, собакой и котом. Все мужского пола.
Недостатки: люблю жрать по ночам
Особенности: не толстею

Оставляйте свои анкеты внизу. Без смехуечков. Спонсор не нужен. Денег дохуя.
Nedorazumenie

Кровь.

Пару недель назад я создала для себя личный банк крови - сдала стакан крови в больничке для консервирования. И если какая фигня - я не буду у вас просить своей редкой кровищи - буду пить свою. Всем товарищам с отрицательным резусом советую поступить так же.
Nedorazumenie

Знаете что,

я пользуюсь кредитной картой в интернете, потому что мне так удобнее. Я большинство продуктов покупаю через интернет, не говоря уже о косметике и чистящих стредствах. Кошачий песок, кошачью еду, да все почти я покупаю через интернет, оплачивая покупку дистанционно.
И так много лет. С переодичностью в приблизительно раз в год у меня через интернет пиздят номер карты и совершают нелепые покупки. Я узнаю об этом через банк, они звонят мне и спрашивают, что это я такое купила в Париже, что лимит зашкалил. Я говорю, что ничо не покупала, тогда они просят подготовить письмо, адресованное в банк, где мне стоит указать по списку какие покупки, совершенные через интернет, не мои. И я составляю письмо, и они разбираются, и, разумеется, никогда не снимают с меня деньги за чужие покупки - блокируют мне карту и дают новую.

И вот че я подумала - почему банк не рассматривает такой вариант, что я их элементарно наебываю? То есть может я и купила эти авиабилеты, а потом просто отмазалась, не мои, мол. Почему уже в течение 10 лет мне без проблем заблокировали 5 карт по первому требованию, а потом на их место выдали новые? Я бы поняла, если б у меня был счет в этом банке - нету счета, ни копейки моих денег у этого банка нет, я просто пользуюсь их кредитной картой, а в конце месяца оплачиваю счет. Разве я им не в тягость?
Nedorazumenie

Доброе утро.

Забыла выслать с утра финансовый луч. Так что, если кому дали досрочно получку, то это не моя заслуга. Сейчас луч заслан. Можете начинать играть в лотерею.
Nedorazumenie

Желаю всем доброго вечера!

Офигели от такого пожелания? Я тоже, но всем шлю радость и энергию (меня сегодня обучили). Если кто не получит радости и энергии до завтра, то записывайтесь в стоблик, вышлю индивидуально каждому завтра утром финансовый луч удачи.
Nedorazumenie

Про несбычу мечт.

Мама сказала:
- Лена, у нас нечем вскрыть кильку. Сходи к соседям.
Я позвонила в соседскую дверь:
- Тетя Валя, дайте открывалку.
Тетя Валя с подозрением:
- Шпроты жрете?
Я:
- Нет, просто кильку.
Тетя Валя некрасиво прищурилась и побежала на кухню.
Вернулась с молотком и пояснила:
- Открывалки нету. Костя забрал на работу. На-ка молоток.
Я взяла молоток и поплелась к своей двери. По дороге к двери я выстучала на стене слово - ЛЕ. На НА у меня не хватило стены.
Мама увидела меня с молотком и сказала:
- Зря я тебя родила.
А я подумала, что не зря, потому что кто ей еще будет за молотком бегать.
Мама взяла молоток и стала стучать им по банке. Красные томатные брызге разлетелись в разные стороны, а одна попала на мой белый фартук. Я открыла рот корытом и приготовилась скулить, но мама быстро сунула мне в рот кильку, и я подумала - лучше б шпрота.
Затем пришел папа. Папа сказал:
- Таня, почему пахнет килькой и молоток в крови.
Мама сказала:
- Это Ленка.
Я сказала:
- Это ложь.
Мама сказала:
- Вова, зачем ты взял на работу открывалку. Что ты ешь в тайне от семьи?
Папа покраснел так густо, что в него можно было ставить ложку.
Папа сказал:
- Я ел голубцы в банке.
Мама сказала:
- Вова, это ужасно.
Я сказала:
- Дядя Костя тоже взял открывалку, поэтому я и пришла с молотком.
Мама сказала:
- Заткнись.
Я сказала:
- Нет. И вообще я уйду из дома, потому что я подросток, а вы меня заебали.
Папа сказал:
- Таня, ты все виновата. Мы потеряли ребенка.
Я сказала:
- И кильку. Я взяла молоток и банку и попробовала прорваться к двери, но папа ударил меня в лицо ногой, и мне пришлось улыбнуться. Молоток отлетел в сторону. Я подошла на полусогнутых впритык к папе и сказала:
- Слышь, я ухожу, и не дыши на меня голубцами.
Папа сказал:
- Ну и уходи, одним ртом меньше. Только кильку оставь.
А мама засмеялась как девочка.
И я тогда сказала:
- Хорошо, я оставлю кильку, но сперва я ее подожгу.
Мама сказала:
- Зря я ее родила.
Папа сказал:
- Да уж, говорил тебе, давай лучше ковер купим!
Я подожгла кильку и мы втроем наблюдали за тем как она не горит.
Папа сказал:
- Надо было в газету завернуть, не горит вовсе.
Мама сказала:
- Да можно было бензинчиком спрыснуть.
Я сказала:
- Зря я у вас родилась.
Сделала разбег и выпрыгнула в окно. Я летела и думала вслух на весь микрорайон басом:
- Ничо, в след.жизни я буду космонавтом.
И мой пионерский галстук развевался на ветру. И было лето.
Nedorazumenie

(no subject)

juli_a

ЕСЛИ ТЫ ТУТ, СРОЧНО ГАВКНИ ТРИ РАЗА!

Люля и Солопов, больше лаять не надо, вы уже все принесли, мне доложили. Квашеная капуста в майонезной банке оказалась майонезным ведром. Это все положено в холодильник и наверху написано "донт тач ит" для дураков. В пятницу я все получу. Спасибо вам, дорогие товарищи, теперь у меня есть ведро капусты, вобла в красивой бумашке и еще что-то.
Nedorazumenie

Про магазин.

Позавчерась в обеденный перерыв я метнулась в магазин продуктовый. Качу себе тележку, выбираю товар, накидала в тележку коробок и банок горкой, подъезжаю к кассе, медленно все выкладываю на ленту, протягиваю конопатой кассирше кредитную карту. А она мне такая деловая и говорит, у нас, говорит, с телефонными линиями проблема, кредитные карты не принимаем временно, платите, мол, наличными. И вы знаете, сказала она это не как скромная, но свободная женщина востока, а как советская тетка-продавщица овощного отдела 80х годов, т.е. со злостью и даже, я бы сказала, со слюной в конце фразы. Вот эта ее слюна меня и добила.
- Наличных нету, - говорю ей. Что делать?
- Тогда Вам придется оставить товар, к сожалению, - отвечает она мне все с той же слюной.
- Да пошла ты в жопу!, - говорю я ей про себя.
- Давай, давай, вали отсюда, - отвечает она мне про себя.
Ну что делать, я немножко злостно потопталась у кассы, а потом ушла, оставив товар на ленте, но по пути к офису передумала и вернулась в магазин с целью закатить скандал в пользу прав человека. Нашла зав.магазина, коим оказалась тётка с декольте до пупка, я еще тогда подумала, и где тут восточная скромность, а? Объяснила тётке ситуацию, даже рассказала про слюну, она понимающе кивала, и вместе с нею кивала ее грудь из декольте. А потом она мне и говорит, берите, говорит, тележку, набирайте, что вы там планировали купить, нам, мол, за счастье сделать вам подарок. Ну, кто ж их станет счастья лишать? Набрала в тележку все необходимое плюс кинула жУвачку, чтоб зажевать горечь обиды, ползу опять к той кассе, где сидит эта дура конопатая. Ну она меня как увидела, сразу улыбнулась, обнажив гланды, что, говорит, нашли кеш? Я ей - какой кеш, пробивай давай все бесплатно, некогда мне тут с тобой базары базарить, чмо конопатое. Ну, про чмо я не стала вслух говорить, застремалась. Тут подошла моя спасительница грудастая, приказала конопатой пробивать все, что мне понравилось, извинялась передо мной за неудобства и вообще. Короче, я ушла довольная. Хороший магазин. Справедливый.
Nedorazumenie

ПРОСЬ БА

ДОрогие товарищи,
Если кто знает адрес интернет-магазина с доставкой продуктов по Москве и мос.области и с возможностью оплаты заказа кред. картой он-лайн, дайте ссылку пажалста. Рамстор раньше работал таким образом, но он накрылся.
Nedorazumenie

Про получку

Сегодня нам выдали получку. Я традиционно зажала трёху в кулак на портвейн, чтоб залить горе, а остальными бабками попыталась расплатиться за кредитные карты. После сложных подсчетов, я пришла к выводу, что мне надо быть как минимум владельцем компании, чтобы сводить концы с концами. Научите меня тратить деньги разумно!