Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Nedorazumenie

Срочно ищу Большую и Грязную любовь.

Об себе:
Очень хорошая хозяйственная женщина с двумя детьми, собакой и котом. Все мужского пола.
Недостатки: люблю жрать по ночам
Особенности: не толстею

Оставляйте свои анкеты внизу. Без смехуечков. Спонсор не нужен. Денег дохуя.
Nedorazumenie

Анекдоты.

в конкурсе про хахаха победил анекдот от marazmatik

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
-- Ой, а можно я у вас в лодке погреюсь?
-- Ну, залезай...
Лягушка залезает, томно раскладывается в лодке и кокетливо спрашивает мужика:
-- А как Вас зовут?
-- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
-- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
-- А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА ХУЙ!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?


Мне лично наиболее понравился анекдот, опубликованный строкой ниже. От Анонима.

Идёт Ёжик по полянке. Видит Лошадь.
Ёжик: Лоошадь, а, Лошадь, тебе плохо?
Лошадь: Ой, плохо... Похмелье страшное! Ёжик, будь другом, принеси минералки!
Ёжик ушёл. Возвращается и говорит:
- Лошадь, Лошадь, минералки не было, я тебе пЫченья принёс!
Nedorazumenie

Анекдоты.

Я хочу вон чего сказать. Очень я не люблю, когда мне шлют в мейл собачек, кошечек, попугайчиков, фотки детей всяких. Ну не втыкаю я в такие картинки. Или всякие истины, типа танцуй когда хошь и ебись в любое время - все равно никто не смотрит. Ну знаете, такие длиннющие типа анекдоты или тосты, а в конце какая-нибудь фраза, над которой предполагается рыдать или картинка - сердце, пронзенное стрелой. И вообще, я обратила внимание, что в последнее время все меньше смешного вокруг, поэтому я придумала вон чо - давайте писать в комменты анекдоты смешные. Под каким анекдотом будут больше хахаха - тот и победитель и тому приз.
Nedorazumenie

Про как нельзя делать.

Однажды я была секретарь в заведеньи Союз Юристов. Я была на школьных каникулах, поэтому ничо не умела по профессии, зато умела красить глаза. Поэтому каждый день я приходила на работу с красиво-накрашенными глазами и хлопала там ими, крутя репою.

Это был вторник. Я навсегда запомню тот день, потому что после него я стала крутить репою менее активно. Пришла почта. Я как раз разбирала письма. Мне сказали, что письма начальника я не могу вскрывать, а вся остальная почта, независимо от того, кому она адресована, должна была быть вскрыта мною и прикреплена к конверту скрепочкой. Сижу, вскрываю, скрепливаю, соплю ( от слова сопеть, а не козявка). И тут я осознаю, что я случайно вскрыла хозяйское письмо, и что теперь мне по-любому пиздец, поэтому я его чур прочитаю, хоть какая информационная польза.

Читаю. Письмо, кстати, никакое не письмо, а открытка двойная заграничная, на которой мелкими буквями на английском языке написано, что люблю, не могу, здесь так круто, скорее приезжай ты тоже, жить без тебя не могу, если можно, вышли денег. И подпись - Пэм. И тут я думаю своею головую такую мысль - а кто это такая сука Пэм, которая моего начальника закадрила, да еще и денег с него тянет, а нам получку уже 4 дня задерживают. Зло меня взяло женско-завистническое. Поэтому я взяла это письмо, разорвала на мелкие кусочки, а потом не съела, а выкинула в мусорное ведро, хотя теперь уже понимаю - надо было есть, нервы б сберегла. И сижу далее.

К вечеру в офисе пропала какая-то бумажка и весь офис принялся лазать по мусорным ведрам и углам в поисках говнянского документа. У меня же нервы, сами понимаете, не железные. Подходят к моему ведру. В качестве отвлекательного маневра я прыгаю как дура вокруг своего ведра и пока двое в нем роются, рассказываю дурацкие анекдоты про Чапаева одному, а второму мигаю левым глазом.

Открытки никто не просек, но эта дурацкая бумажка, которую они искали, оказалась почему-то в моем ведре, хотя я ее туда, вроде, не кидала, а может и кидала, но забыла.

Поэтому меня вызвали к главному начальнику, и он мне ласково объяснил, что нужно аккуратней работать, что я новичок, что он все понимает, но нужно, мол, стараться. И погладил меня по голове сухою рукою. У меня после его речи слезы на глаза навернулись, и я готова была признаться ему в том, что у Пэм все заебись, но она просит денег, но я промолчала, потому что забоялась, что он больше не будет меня гладить по голове сухою рукою.

Пэм, я надеюсь ты не померла с голодухи, почта иногда неважно работает, учти это, империалистическая тварь.
Nedorazumenie

Про гостей.

У меня на настоящий момент гостит juli_a. И грозится продолжать гостить до воскресенья. Несмотря на то, что я ей отдала свою спальню, полотенце 40 на 70 и некоторые наркотики, она говорит, что у ней почему-то охрип голос, а я говорю - меньше надо языком чесать. Юльке здесь все нравится, вчера мы ходили по гостям, потому что дома было жрать нечего, но Юлька, к счастию, жрет мало. Зато она по долгу моется, после чего в ванной поднимаются какашки из дренажной дырки, но это не Юлька виновата, это сверху кто-то уронил трусы или полушубок в унитаз - поэтому. А Юлька вышла из ванной, шторочку отодвинула и давай голосить, зови хозяина, я сама не справлюсь. И пижамку эротическую накинула. Я позвала хозяина сверху. Он, конечно, сразу на Юлькину пижамку глаз положил и отдыхает на ней этим глазом. А Юлька ему еще и эротично "хэлоу" сказала. Минут 15 поотдыхал, а потом спать пошел к себе наверх или еще чего делать, мы не знаем точно чего, может английский пошел учить. А мы тоже воблы поели, да спать легли. Это я легла спать, а Юлька, наверное, встала ночью и откачала все говно, т.к. к утру было все чисто, хотя от Юльки какашками не пахло. Какой-то пародокс случился, сама не поняла как так. Ну я с работы хозяину сразу позвонила, не надо, мол, ассенизаторов вызывать, у меня есть человек из России со связями, все схвачено. А хозяин расстроился - ему еще хотелось на полуголую Юльку поглазеть, я-то их так не балую.
Если она чего будет про меня писать, типа, она Петросяна читает или КВН смотрит и смеется, то это все неправда. Петросяна я не читаю, но у меня есть книга с его анекдотами и подписью " любимой лене от жени", и я черпаю из нее вдохновение, читаю и перечитываю, зачитала до дыр, просто забыла спрятать перед Юлькиным приездом.
Nedorazumenie

Чукча не писатель.

Уважаемые товарищи!
У меня к вам следующая просьба. Если не сложно, пожалуйста, не отправляйте мои записульки в анекдот.ру и прочие порталы. В моем понятии это несколько некрасиво, объясню почему. Я не пишу под замком, потому что я:

1) дура
2) мне лень
3) дура

Моя мама любит гулять в анекдотах, и вчера вечером у меня зазвонил телефон. Конечно, она меня узнала по стилю, и по Турции и вообще. Она не знала ничего про укус и собаку, и благодаря некоторым легкомысленным товарищам, с легкой руки пославшим мою записульку про бешенство в анекдоты. ру, я получила пизды. Да, вопрос про авторство для меня стоит на втором месте. Я не димкин и не бози, никто не берет у меня автографов, и книжек я писать не умею. Я просто искренне считаю, что то, что находится в моем дневнике, принадлежит мне исключительно, поэтому распоряжаться этим самым могу только я. В надежде на вашу порядочность, засим откланиваюсь.
Nedorazumenie

8 марта посвящается. Моя мама.

У моей мамы есть коронный анекдот. Когда собирается толпа гостей у нас дома, и определенное количество спиртного бывает выпитым, принято стукнуть вилкой по стакану 5 раз и сказать - Тишина! А сейчас Танечка нам расскажет потрясающий анекдот! Мама встает, белеет, краснеет, хихикает, поправляет волосы и начинает рассказ. И так каждый год. Анекдот следующий:
- Арачичико, куда идешь?
- Укол делать.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
По окончании рассказа мама начинает давиться смехом, призывая всех присоединиться к давке. Поскольку содерждание гостей из года в год не меняется, все охотно присоединяются к веселью и пытаются успокоить маму, умирающую от смеха. Мама ржет громче всех, считая этот анекдот самым смешным в мире.Вот и сейчас, когда я позвонила домой, папа попросил перезвонить минут через 20. "Твоя мама арачичико рассказывает", - поделился он со мной тревожным шепотом.