Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Nedorazumenie

От Бесов - Девчонкам.

Девчоночки!
Когда вы говорите писклявыми голосами и голосами недобитого ребенка - это бесит нормальных граждан-бесов. Когда вы говорите - личико, трусики, стразики, пупсики - бесит. Когда вы говорите о себе в третьем лице - также бесит. А еще некоторые говорят от множественного числа - "мы любим улыбаться лучисто" - вы совсем уже обалдели, царь? Когда вы говорите - "мы с моим любим тратата" - бесит. Учитесь говорить за себя, а то ваш "мой" может стать моим. Когда вы ноете - бесит. Когда вы влюблены - тоже бесит. Потому что тогда - это не вы. Самое отвратительное зрелище в мире - влюбленная женщина. Это даже хуже влюбленного мужчины, потому что женщина при этом делается ноющим носком, постоянно требующим внимания. Бесит, когда женщины строят из себя бессильных овец. Вы и так дольше мужиков живете, девчоночки, кого вы хотите обставить? Бесит дележка в отношениях, девчоночки, - я ему минет, а он мне пусть сапоги. Минет надо делать только из жалости (зачоркнуто) от души. Сапоги надо покупать по необходимости. Бесит, девчоночки, ваше нежелание нигде ничего не платить. Кто сказал, что пол подразумевает халяву? Бесит, когда вы пробуете думать и потом выкладываете надуманное на бумагу или еще хуже - на экран. Думать не надо, у вас все равно не получается. Бесят высокие, стройные, кудрявые и блондинистые бабы - не знаю кто их придумал, но так нельзя. Девчоночки, вы в целом раздражаете, если не ведете себя как бесы.
Я все кончила.
Nedorazumenie

Читала газеты...

Нет, все-таки женщины - святые идиотки. Здоровенная кобыла 28 лет не понимает почему с ней такое произошло и называет себя наивной. Как-будто ей 14. Зато она отлично понимает, что реклама на эту тему ей не помешает. Мне даже Моше жалко стало. Хочу ему письмо написать сострадательное. Адрес у кого есть?

http://newsru.co.il/israel/28jun2007/alef505.html


"Он снял брюки и совершил со мной сексуальные действия в полном объеме – половой акт. Это повторялось при разных возможностях, 3 или 4 раза. Я просто стала его наложницей, а я тогда была 28-летней девушкой, очень наивной и не понимающей жизни.

В тот день, когда это произошло, я ушла из канцелярии в шоке, села на скамейку в парке, одна, выкурила сигарету, выплакалась. Я не понимала, почему это происходит именно со мной, как это случилось."
Nedorazumenie

Турецкий мат.

Дорогие друзья, вам этим летом наверняка придется поотдыхать в турции, поэтому я хочу, чтобы вы подучили турецкие слова, и не ударяли лицами в лечебную грязь перед турецкими товарищами.
Сразу предупреждаю, турецкий бранный язык очень жесток.

Насру тебе в рот - Аазына сычиим (с ударением везде на первый слог). Употребляется в случае, когда вас вывели из себя, и вам более нечего сказать. Тогда вы как-бы пугаете оппонента, мол, как нагажу щас в тебе в рот, будешь знать. Очень популярная фраза.
Ептваюмать - Ананы сикиим. Употребляется по усмотрению, но без нужды лучше не упоминать мать и близжайжих родственников, а то за это могут насрать в рот.
Пошелнахуй - сиктир гит! Употребляйте где вам нравится.
Дал Ярак - деревянный, простите, хуй. Употребляется по отношению к человеку без звезд в голове.
Если женщина вам не дала, ее можно назвать Ороспу - блядь.
Если вы где отдыхаете, и вам слышится слово с корнем "сик", то это про еблю, и может даже, по отношению к вам. Сикиим, сиктим, сиктимин гётю - все это производные от словать ебать.
Я бы порекомендовала вам запомнить такую фразу - Хершеи анлыёрум, что означает - я все понимаю. Если вы скажете это, вас сразу начнут бояться и не будут говорить про вас при вас и будут уважать. Еще полезное слово - эйваллах. Означает все на свете, употребляется при прощании.
Если вы удачно ввернете это слово куда-то, турки станут думать, что вы понимаете по-турецки, и опять начнут бояться. Потому что в учебниках этому слову не учат, а оно никакое не плохое, просто у него значений много - давай, окей, пока, ладно, хорошо, договорились, здорово, классно.
Товарищи из казахстана, узбекистана, туркменистана, не пытайтесь говорить с турками на вашем языке - они вас вообще не понимают. А понимают только азербайджанцев, и то наполовину только.
Все на сегодня. Будут вопросы?
Nedorazumenie

Про мастурбацию.

Пару месяцев назад вечером сижу дома, медитирую, врубила индийские вонятельные палочки, включила медитационную музыку. Ну, медитирую. Звонок в дверь. Я не дура, я не открываю, я же медитирую. Кто-то настойчиво продолжает жать на кнопку, т.к. чует, что я дома - из-под двери пахнет вонятельными палками, музыкой и медитацией. Я уже начинаю нервничать, но я приняла решение не открывать, поэтому я и не открываю. Видимо, человек за дверью подумал, что я померла, потому что начинает долбить в дверь своим телом. Мне это осточертело на 4й минуте, поэтому я, приоткрыв глаза, кричу в сторону двери:
- КТО ТАМ?!
Мне хотелось добавить слово "блядь", но оно противоречит медитации. Из-за двери голос хозяина хаты, которую я снимаю.
- ЭТО Я, ХОЗЯИН ХАТЫ. ТЫ ЧЕГО НЕ ОТКРЫВАЕШЬ?
- Я МЕДИТИРУЮ (Медитасьон япыёрум) ! - отвечаю я , - НЕ МОГУ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ, Я ПОТОМ К ВАМ ЗАЙДУ.
Хозяин еще немного топчется у двери и уходит.
На след.день у лифта меня тормозит жена владельца хаты и говорит мне следующее:
- Лена Ханым, вы меня, конечно, извините, но у нас не принято делиться интимными подробностями с незнакомыми людьми. Ну я сразу уши навострила:
- Чиииво? - говорю. Вы о чем, гражданка?
Вчера мой муж к вам заходил, а вы не открыли дверь, т.к. были заняты мммм...
Я:
- Ну? Медитацией?
Она:
- Нееет. Погодите-ка, медитацией? Ааа, так вы медитировали. Аха-ха! Я мы-то думали!

Короче, эти дураки подумали, что я крикнула Мастурбасьон япыёрум, что означает в переводе на русский то, от чего на ладонях растут волосы. И они не удивились, потому что я русская, я им в оленьих рогах раньше дверь открывала, и в одних трусах и в футболке без ключа за дверью оставалась, ну всякое бывало, чего уж там.
Nedorazumenie

У мене дома есть правила поведения для гостей.

Вот они где:

1. У меня дома можно ходить в обуви, а также можно курить во всех комнатах, кроме спальни. Курить можно все, что попало, хоть трубку, хоть траву, хоть бамбук, мне пофиг.
2. У меня дома можно распивать любые алкогольные и не только напитки.
3. У меня в туалете, который у меня дома, нельзя ссать на унитазное сидение, его надо поднимать, и только потом ссать. Также нельзя ссать мимо унитаза, надо очень аккуратно метить в очко.
4. У меня дома нельзя трахать проституток. Нельзя. Мне не нравится – и все тут. Приводи бесплатную девочку – и трахай скока хочешь. Проституткам вход запрещен.
5. У меня дома нельзя прикасаться к телевизионному пульту. ОН ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ! И ТОЛЬКО МНЕ! Это самое важное правило. Я специально его в середку написала, чтоб не бросалось в глаза. Не бросается же, да?
6. У меня дома нельзя играть в мяч. Ни в какой. Потому что мне не нравится.
7. Зато можно играть в такие интеллигентные игры как лото, табу, скраблз, багл, а также бирюльки и козёл.
8. У меня дома нельзя драться. Зато можно выйти в сад, там подраться, а потом зайти в дом, свеженадрамшись и с румянцем на щеках.
9. У меня дома можно лазить в холодильник и брать оттуда еду, но нельзя брать с собой на дорожку бутылку водки и банку икры. Нельзя вот. Правило такое.
10. У меня дома можно пользовать мой компьютер с любыми целями, но нельзя лазить в интернет без моего разрешения. Также можно пользовать мой руль и мои педали, предназначенные для гонок типа нид фо спид.

У мене еще есть некоторые правила, но я пока стесняюсь их публиковать.
Nedorazumenie

Слова и сочетания, произносить которые у меня не поворачивается язык:

1. Трусики (пример: Лена, папа спрашивает чьи это трусики без попочки в ванной висят? ЫЫЫ)
2. Чмоки и их производные (пример: чмок тебя, чмоки, чмокаю.ЫЫЫ. Хотя вот чмо люблю – парадокс)
3. Девоньки (пример: Девоньки, давайте же соберемся наконец и посплетничаем!)
4. Порядошный мужчина (не употребляется ввиду отсутствия оного в природе)
5. Сиськи (это самое ужасное слово, у меня даже пальцы в отказ пошли его писать. Кто со мной не согласится – тот дурак?)
6. Мастурбация (ну тут че писать, все знаем, что помимо того, что это огромный грех, от нее еще и на ладонях волосы растут.)
7. Попочка (см.пример номер 1)
8. Сопельки (пример: ой, ты болеешь? У тебя сопельки? ЫЫЫ. Лично я когда болею, у меня сопелек не бывают, сразу сопли прут.)
9. ЦелУю ( не люблю в письмах и в словах. Целуешь – целуй в натуре, бумагу не пачкай).
10. Можно я тебя поцелую? (самый идиотский мужской вопрос).
11. Ты меня любишь? (самый идиотский юнисекс вопрос).
12. Гостиная (а как вы называете большую комнату?)
13. Сына и доча (пример (подслушано в Анталье): сына, одень трусики, а то тебя турецкий дядя-милиционер украдет) .
14. Щиколотка (очень щикотное слово, меня аш передергивает)
15. Феншуй и фейхоа (в этих словах мне четко видится шейтан)
16. Дорогая ( ЫЫЫ не люблю, когда так ко мне обращаются, я ж не передача)
Все пока.
Nedorazumenie

Про как мы вчера дрались на светофоре.

Не знаю как у вас по областям, а у нас в Стамбуле дощ. Едем мы вчера с Эмре в гости. Останавливаемся на светофоре. Дощ льет как собака. Тут слева подходит крепенький такой мужик-попрашайка и одновременно торговец бумажных носовых платков. Сует свои платки в окно и начинает заставлять нас их покупать. Поскольку денег у нас нет совершенно, даже мелочи, мы вежливо просим мужика отойти от стекла. Мужик не отходит и, жалобно поскуливая, настаивает на том, чтоб мы ему насыпали в руку мелочи. Под конец, категорически отказываясь верить в отсутствие у нас денег, он произносит вот что:
- Ага, как же, денег у них нет, а машину на что купили?
На этой фразе, меня, достаточно уравновешенного человека, начинает колбасить. Судя по всему, тоже самое происходит с Эмре, потому что он открывает дверь и выходит из машины, чтобы настучать мужику. Я тоже выхожу с той же целью и, ничего не соображая, на автопилоте, обойдя машину спереди, со всей дури ударяю кулаком мужику в морду. А мы как раз перед этим по ящику бокс смотрели, я еще мысленно отметила - ага, один удар - одно очко. Это я так думала, что ударила ему в морду, на самом деле он увильнул, и я попала ему то ли по плечу, то ли по уху, т.е. ни тебе очков, ни тебе медалей. Попрошаечный мужик, видимо оканчательно охуев от такого расклада, поварачивается ко мне и начинает мне говорить всякие турецкие слова про мою маму, обещая ей половые акты в извращенной форме. В этот момент Эмре размахнулся и нащелкал ему 2 очка. Я очень обиделась за маму, поэтому пока мужик, покачиваясь, балансировал и матерился весь из себя мокрый от дождя, я вырвала у него из рук все его вонючие носовые платки, забежала в машину, закрыла дверь и зачем-то показала ему средний палец на правой руке. В этот момент Эмре тоже вернулся в сухую машину, и я , окончательно расхрабрившись, достала левую руку и показала мужику из окна ейный средний палец тоже. А потом мы уехали в гости, и никогда больше не говорили о происшедшем даже друг с другом.
Nedorazumenie

Про минет

Благодаря не скажу кому, у меня уже третий день валяется в сумке распечатка текста с указаниями правильного минетоделания.
Nedorazumenie

Про Диму - 2

Я люблю Диму за два качества: 1) Несмотря на то, что он никогда не здоровается, никогда не прощается, никогда не говорит ни спасибо, ни пожалуйста, он удивительно вежливый человек. 2) Он силен во вранье.

На прошлой неделе Дима сказал мне, что скоро приезжает его папа и попросил у меня разрешения оставить у меня на хате сумку со "всякой чепухой, которую не надо видеть папе". Я согласилась и забыла.

Ночью я проснулась от того, что кто-то под окнами орал Леееееееееееен, Леееееееен, Леееееееен. Час ночи. Не поздно по Диминым понятиям. Я высунула морду в окно и полюбопытствовала почему он не звонит в дверь. Дима сказал, что все телефоны у меня отключены, а в дверь он звонить не подумал. Я, говорит, сумку привез, заходить не буду, давай я тебе ее в окно просуну, папа, говорит, завтра днем прилетает. Поскольку я живу на минус первом этаже, у меня на окнах вертикальные решетки. Из багажника Дима достал "сумку", которая при близжайшем рассмотрении оказалась тряпичным клетчатым чемоданом с молнией, с которыми в советское время на курорт ездили.
Не пройдет, - сказала я.
Как и предполагалось, чемодан застрял.
Давай его разрежем, - предложила я. - Или тяни его обратно.
Так мы провозились минут 20, разбудив всех соседей. Когда из окон сверху стали появляться встревоженные турецкие лица, Дима широко им улыбнулся и сказал "Хершей Йолунда", что в переводе на русский означает "Все пучком". В итоге, нам-таки удалось протолкнуть чемодан в сторону улицы, и Дима занес его ко мне общепринятым путем - через дверь.
- Че в чемодане-то?, - спросила я.
- Да чепуха всякая, сама посмотри, я побежал.
И Дима убежал. Чемодан оказался наполовину набитым анашой, а на другую половину - порно-дисками. В 2 часа ночи мы взвесились с чемоданом. Наш общий вес был 54 кг.